Поиск по автору:

- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

Объявление: На радио требуются артисты для озвучивания железнодорожного
расписания.

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

И за аборт ее бросает в набежавшую волну.

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!

Срать бела дня.

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

- Светка, вы спите со своим шефом?
- У меня бессонница!

Подходит мужик к очереди, спрашивает:
- Кто последний?
Молчание.
- Кто крайний?
Молчание.
- Ну тогда, кто с конца?
Знойная дама мечтательно:
- Если с конца, то я... , с утра еще!

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

Кавказец в мебельном магазине покупает диван.
- Вот этат хачу!
Продавец удивляется:
- Но это же самый скрипучий диван!
- Хачу этат! Пусть все сасэди знают, какой я карачий джигит!

Ждать у моря оргазма.

- У вас туалет работает
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!

- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!

Животам на банкете пришлось туго.

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!

Устами младенца глаголят придурки.

Заплатил налоги, и жди спокойно Деда Мороза.

Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

Отец сыну:
- А ну признавайся! Беременность соседкой Верки - твоих рук дело?!!

Мне сморкнуться, что раз плюнуть!

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

Кто платит, тот и заказывает мужиков.

Молоденькая эстрадная певичка - попссушка.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для слива?
- Это защита от близнецов!