Поиск по автору:

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!

Штирлица била дрожь. Она била его всем, чем не попадя.

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нашего Васьки переходный возраст!
- Что, покрылся прыщами?
- Да нет! Начал переходить с бабы на бабу!

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

За это тебя по колготкам не погладят!

Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.

Каждый должен заниматься своим девом.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Одному слетать на луну - что раз плюнуть. Другому плюнуть - что слетать
на луну.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!

- Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - хуй с ними!

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!