Поиск по автору:

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.

- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.

Кавказец в мебельном магазине покупает диван.
- Вот этат хачу!
Продавец удивляется:
- Но это же самый скрипучий диван!
- Хачу этат! Пусть все сасэди знают, какой я карачий джигит!

Ждать у моря оргазма.

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!

Подходит мужик к очереди, спрашивает:
- Кто последний?
Молчание.
- Кто крайний?
Молчание.
- Ну тогда, кто с конца?
Знойная дама мечтательно:
- Если с конца, то я... , с утра еще!

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

Животам на банкете пришлось туго.

- У вас туалет работает
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тещу хотел угостить!

Заплатил налоги, и жди спокойно Деда Мороза.

- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!

Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!

Устами младенца глаголят придурки.

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

- Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

И за аборт ее бросает в набежавшую волну.

Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по
нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже
худеют!

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

- А чо? Пряник-то тульский?
- Не, бля, тамбовский!

Срать бела дня.

Взял Иван-дурак лук и стрелы. Вышел в чисто поле, стал натягивать тетиву
и... обделался.

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

Объявление: На радио требуются артисты для озвучивания железнодорожного
расписания.

- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!

- Светка, вы спите со своим шефом?
- У меня бессонница!

Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".