Поиск по автору:

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

Жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, в логику больше не верит.

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Дороги - тактическое оружие России. Дураки - стратегическое.

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

Начинающий критик кино
посмотрел спозаранку в окно-
там висел на осине
Федерико Феллини-
и уже,очевидно,давно.

Я живу в таком городе, на одном конце которого скажут А - на другом услышат АОНИЕБАЛИСЬ.

встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём
душа держится тощий с завистью говорит жирному
- не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не
даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо
- а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по
столу прыгает
- ну зелёные чёртики
- а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

Сидит Прохор у ворот,
широко разинув рот.
Кто-то в рот еду положит,
кто по челюсти въебёт.

анекдот этот имеет философский смысл

зима прыгал по обочине дороги замёрзший воробей мимо шла корова-задрала
она хвост и упала на воробья большая коровья лепёшка воробей сначала
обозлился-у думает стерва такая в дерьмо меня посадила но дерьмо-то -
тёплое отогрелся в нём воробей и весело зачирикал из кустов выпрыгнула
лиса выцепила несчастного воробья из дерьма и оприходовала мораль не тот
враг кто тебя в дерьмо посадил не тот друг кто тебя из дерьма вытащил
сидишь в дерьме-нефиг чирикать

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ?
- Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты
спрашиваешь, Рваная Резинка ?

Не надо пугать меня Адом. Я живу в нём. И имя ему - ДРУГИЕ.

Дикое мясо.

Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок - дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам - купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку.
Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что дом этот - публичный. Хозяйка, увидев свежую девку-красавицу, обрадовалась и спросила:
- Голубушка, не желаешь ли заработать много собственных денег?
- Конечно! - обрадовалась девушка.
Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для клиентов, а девушку отвела в отдельную комнату. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил, так сказать, освежиться. Зашёл он в публичный дом и, к своему ужасу, увидел в фотоальбоме девиц фото собственной дочери. Разозлился страшно - ничего себе "девочка", на час одну нельзя оставить! Сказал хозяйке, что выбрал её, и пошёл к ней в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила:
- Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем?
- ЕБАТЬСЯ будем!!! - со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и так выпорол им дочь, что она потом неделю сидеть не могла. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: ебаться - это значит и муж её будет стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность, потому что после свадьбы в то время отцовская власть переходила к мужу. Вскоре к ней стала свататься масса женихов -красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что сразу забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же "сценарию" - девушка просила дать ей возможность поговорить с каждым женихом наедине и каждому задавала вопрос: "Гришенька (Коленька, Петенька и так далее), а мы после свадьбы ебаться будем?" Парни, конечно, удивлялись откровенности вопроса, но все, как один, отвечали - конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала, отец уже думал, что дочь собирается в монастырь. Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке.
- Ванечка, а мы после свадьбы ебаться будем?
- Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём - на иконах поклянусь!
- Тятенька, я за Ванечку выхожу!
Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась:
- Кто это,Ванечка?
- Волки. Тебе, Маня, бояться нечего - они по мою душу пришли - у меня дикое мясо есть, они его чуют. Но у тебя дырочка есть, куда это мясо спрятать можно, тогда волки уйдут.
- Ой, Ванечка, прячь скорее - я волков страх как боюсь!
Прятать дикое мясо Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи:
- У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись - снова дикое мясо прятать надо!

решили власти запретить
нам на митинги ходить
эй,вы,запретители-
хрена не хотите ли ?

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе
домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне
уже нравишься...

Мы живём в такое страшное время,что даже дети в качестве проверочного слова для пластИлина называют пластит.

когда говорят Смит и Вессон-молчат все остальные

Ей нравился покрой презерватива.

Кот поймал мышь и спрашивает:
-Жить хочешь ?
-А с кем,мой милый котик ?
-Тьфу,шлюха,аж есть противно...

Два маленьких мальчика,моясь в бане,видят мужчину с огромным пивным животом и спрашивают:
-Дяденька,а что у вас в животе ?
-Бомба !
Один мальчик шепчет другому:
-Давай её взорвём...
-Опасно-слишком короткий фитиль.

Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,,
Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф !

Дамочка забежала в зоомагазин в Киеве и увидела попугая.
-Ой, який гарнесенький ! А нос - як у еврея !
Попугай открыл клюв и заорал :
-А ну вали нах отсюда !!!
-Ой, звиняйте ! А я-то, дура старая, думала, шо ви - птыця...

Диалог Лёни Голубкова и Марианны:
- Марианна, ты мне так нравишься...
- Си?
- Мне всё в тебе нравится...
- Си? Си?
-(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...

Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...

Триптих:
-девочка с персиками
-девочка с урюками
-девочка с грузинами

90-е годы
встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах
вот их диалог
первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем
вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру
джип чероки?
первая - ну приезжал
вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили -
было такое или нет?
первая - ну было
вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы!
первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе):
- АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...

Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице:
-Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...

Сейчас уже 10 часов вечера,но я всё ещё на работе-начальник оставил мне 4 кубика с буквами О, П, Ж, А и сказал,что пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,домой я не уйду !!!

цыган цыганке говорит:
У МЕНЯ ДАВНО СТОИТ
а что стоит зачем стоит-
ну ничего не говорит !

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты !
- Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.

Армянское радио спросили, что это такое - зимой белый, а летом серый.
Ответ гласил - маскировочный халат.

утро в цыганском таборе : кто первым встал-тот красивее всех и оделся

Молодой индеец пришёл к шаману:
- Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для
новорожденных ?
- Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу
с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя
ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал
мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали
поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так
интересует, Собачья Свадьба ?

Мысль перед картиной ,,Бурлаки на Волге,,:,,Как жаль,что кафтаны на тех бурлаках не из конопли были.Усталые,но весёлые и довольные брели бы они...,,

Майна ! Вира !
Рука устала
свергать кумира
да с пьедестала.

Кай,выходя из спальни Снежной Королевы:
-Айс ? Нет,не айс...

Концерт по радио.Ведущий :
-А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни :
Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

Катится Колобок по лесу и всех матом кроет. Звери удивляются - что это с ним ? А Ворона с верхушки ели кричит :
- Идиоты ! Какой это вам Колобок ? Ёжик с зоны откинулся !

Думали - ноу-хау. Оказалось - хауно.

У армянского радио спросили :
- Как похудеть толстой женщине ?
- Пусть крутит обруч.
- А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ?
На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио :
- Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???

- Безобразие-я вашей собаке кусок булки дал, а она меня за икру укусила !
- Просто она любит бутерброды с икрой.

Сидит в баре крутой панк, весь в булавках и с радужным ирокезом. И замечает, что на него непрерывно смотрит старикан за соседним столиком.
- Чего уставились ? Можно подумать, сами молодыми не были !
- Был. И чего только не творил - один раз даже трахнул самку павлина. А теперь вот смотрю на тебя и думаю - уж не мой ли ты сын ?

Последняя стадия ожирения мужчины - не видно, кто сосёт.

Программист снял на ночь девушку и привёл её к себе домой, не зная, что у неё эпилепсия. После секса у неё случился припадок. Он звонит в ,,Скорую,, , там спрашивают, что с ней.
- Точно не скажу, но, по-моему, у неё оргазм завис.