Поиск по автору:

анекдоты про глупых блондинок сочиняют умные брюнетки зимними
вечерами-очень долгими и очень одинокими

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему:
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство.
Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об
административных правонарушениях.
А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.

-Вась твоя жена что-в Париж ездила ?
- да нет её какой-то гад здесь научил...

-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ?
-Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Никогда не бойтесь делать то, что, как вам кажется, вы делать не умеете.
Помните-Ноев ковчег построил дилетант. Профессионалы построили
"Титаник".

Страдающему запоями жажда знаний уж точно не грозит.

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

Уронили водку на пол-оторвали Мишке руки.

Перед злоупотреблением не разбалтывай !

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

Рождённый ползать упасть не может.

Россия -единственная страна,в которой выражение ,,поправить здоровье,, означает нажраться ещё больше,чем вчера.

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Шла Саша по шоссе-и нашла работу.

под самым красивым и роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая
обычная куриная жопа

Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

Прочитал как-то ковбой научную книгу и спрашивает у друга:
-Гарри,а что это такое-круговорот веществ в природе ?
-Это очень просто,Билл.Допустим,погнались за нами индейцы,я ускакал,а ты упал-убили тебя.На том месте,где ты упал,трава выросла.Её бизон съел и навалил во-о-т такую кучу.А я еду мимо этой кучи и говорю : ,,Хэлло,старина Билли,а ты совсем не изменился !,,

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения.Опасаясь таможни,он попросил местного художника написать сверху какой-нибудь пейзаж.Приехав домой,отвёз картину реставратору-смыть верхний слой.Через короткое время звонит реставратор:
-Тут такое дело...Верхний пейзаж я смыл,но вместе с ним сошла и картина эпохи Возрождения.Под ней оказалась Мадонна,а из-под неё вылез портрет Муссолини.Мне продолжить работу,или уже хватит ?

Я счастлива ,,по умолчанию,, - и нефиг лезть в мои ,,Настройки,, !!!

После второго стакана не только женщины стали красивее, но и мужчины - умнее.

-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.

Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч:
- Ванюша, милый, отруби нам третью голову !
- Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ?
- Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта
гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва
очкастая!!!!!

Идёт международный конкурс вязания среди бабушек.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее
в солнечных лучах утро и закричал
- господи как я жил не замечая этой красоты
- МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке

расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

двое французов в баре
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?

Не ,,стучите,,-и вам откроются.

Кто мелко плавает-быстрее тонет.

Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.

и овцы целы, и волки сыты-правильно, волки ограничились пастухом и
собаками

Нет,точно вам говорю:бабы мужиков со свету сживут.Вот ящеры уж вымерли.А ящерицы ?

И Родина щедро поила меня желудочным соком,желудочным соком...

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Хорошо иметь точку опоры.Ещё лучше-многоточие.

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Вошли в подъезд парень с девушкой.Девушка просит:
-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
-Хочешь-в рот возьму ?
-Дура !!! Она же горячая !!!

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

Туфли на шпильках - просто находка для многих девушек и дам. Надела их- шикарная леди, сняла - счастливый человек !