Поиск по автору:

Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Эй,мужик,ты давай или уже вешайся,или табуретку освобождай !

Сверхточность - положить на рельсу комара и телеграфным столбом врезать ему по левому глазу.

Сверхтерпение - набрать в рот воды,сесть на раскалённую сковородку и ждать,когда вода закипит.

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

Если мысль действительно материальна,почему я уже который год не могу найти в родном подъезде не только мешка с деньгами, но даже и халявного мешка с картошкой ???

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

Рыбак-золотой рыбке:
-Я хочу собственный дом.
-Выбирай банк для ипотечного кредитования.
-Выбирай-сливочное или подсолнечное.

Кай,выходя из спальни Снежной Королевы:
-Айс ? Нет,не айс...

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

И так жизнь совсем не сладкая - так ещё и тротуары СОЛЬЮ посыпают !!!

Храбрый по-геройски громко пёрнет,а трус тихо по-предательски бзднёт.

Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,,
Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,

-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

Самая дешёвая комната страха : темно, хоть глаз выколи, и всюду - грабли.

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

Очень трудно понять: ,,Повышение зарплаты на 400 рублей,, - это законченная фраза или бессмысленный набор слов ?

Когда все дудят в одну дуду, легко чем-нибудь заразиться : бытовым идиотизмом, к примеру.

Это у меня не перхоть ! Это пепел моего кипящего разума !

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.

Прокурор уверен, что то, что нельзя приклеить, всегда можно пришить.

Маленький мальчик сидит в песочнице и тихонько напевает, глотая слёзы :,,Чужие губы тебя ласкают...,, Подходит сердобольный дяденька :
- Что случилось, малыш ? Девочка бросила ?
- Нет, хулиганы чупа-чупс отобрали...

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

Все мы сидим в ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, ...

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Туфли на шпильках - просто находка для многих девушек и дам. Надела их- шикарная леди, сняла - счастливый человек !

Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,):
У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты :
- Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,,
Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,,
Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, .
Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,,
Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича
и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,

Два условия чистоты в России : грязь замёрзла ; грязь засохла.

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

Армянское радио спросили, что это такое - зимой белый, а летом серый.
Ответ гласил - маскировочный халат.