Поиск по автору:

- За что ты хочешь нас сжечь?
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…

Говорят,путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так что прячьтесь в котлетки и счастливого пути!

-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу

-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!

Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.

-Я опускаюсь всё ниже и ниже...
-Петрович,твою мать,ты долго? Быстрее,пожар сам себя не потушит!

В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал ,,Нихрена себе у него зубы!"

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

-Подсудимый! Вы состоите в браке?
-Да , гражданин судья.
-С кем?
-С женщиной.
-Не умничайте, это любому понятно.
-Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!

Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.

-Официант, у меня в супе муха!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

Вчера папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!

Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому:
-Давай я сбегаю ещё за водкой.
-Хорошо, только ты поторопись-ка!
Друг обиженно говорит:
-Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься...
-Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.

-Устроилась моя жена наконец на работу.
-А чего грустный?
-Вечером пошёл пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.

Понял, что не у меня одного проблема с работой, когда аист чуть не унёс куда-то моего кота.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Просыпается мужик после долгого сна. Голова раскалывается, тело ломит... Пытается встать - что-то мешает! Полчаса пытался - ничего не получается! Через некторое время видит, что рядом идёт другой мужик, ну он его и спрашивает:
-Слушай, чё происходит, почему я встать не могу?
Тот мужик увидел его, глаза вытаращил и побежал куда-то с криками:
-Бля, ребята , Ленин ожил!

-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закиойте кабинку солярия!

На всё воля Божья! Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.

-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил?
-Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали.

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S. Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Жил-был ежик не головы не ножек...

Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...

Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в
етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что
предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов:
"Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в
его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома,
побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их
тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их
радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки,
чистинькие?!"
Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет.
Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними
познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!

Чуча

Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж
относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не
закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной
неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих)
- в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального
аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во
сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на
судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась
привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок)
- проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась...
щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя
(определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить
(такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты
совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в
комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"

Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж
относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не
закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной
неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих)
- в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального
аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во
сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на
судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась
привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок)
- проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась...
щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя
(определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить
(такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты
совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в
комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"

Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для
него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я.
"Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто
это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего
это заю я так озадачила...

Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для
него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я.
"Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто
это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего
это заю я так озадачила...

Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или
бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это
несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с
неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью
по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме.
1) На входе:
Будем все, как примерные дочки,
Вешать в шкафы пальто и платочки
(так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков
довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в
шкафы свои платочки)
2) На входе в офисные помещения:
Спросим строго: кто же, кто
В шкафчик не отнес пальто?
(можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ
ОТНЕС????)
3) В столовой; ну, это просто поэма...
... А в холодильнике еда
Лежала, громко возмущаясь:
"Когда ж наступят времена,
Чтобы, с обеда возвращаясь,
Все забирали бы с собой:
Огрызок яблока гнилой,
Пустую чашку, грязный нож,
Заплесневелый бывший корж?"
И шкаф ей грустно отвечал:
"Понятна эта мне печаль..."
(можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого
бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа...
Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в
холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут
холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе:
"АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")

Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе
представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на
работу и обнаружив сии "нетленки"...

Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду
одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь
вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число?
Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает!
Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо
13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у
вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел:
меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как
эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу.
Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку
эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да
намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара
отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра
на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17...
Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы
и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не
осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон
начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке
тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали
мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на
ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже
в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики
ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную".
і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон
идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет
дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы
с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго
стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже
в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец,
по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите
извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка
в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив;
не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей
измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы
тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим -
3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не
берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный
телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так,
докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то
между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти
с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо
угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа"
не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по
принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие
поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в
4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда
Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час
ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел
начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор
вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала
добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки
помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка
корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли
справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили.
Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за
ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь?
- и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают
зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою
мать..."

Чуча

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"

Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила
она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать
оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после
свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к
любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта...
надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть
лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче,
как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек
откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься
по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от
самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из
коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно,
что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда
дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали
"старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка:
"Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе
было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя
меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же
хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты,
не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно
"тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще
пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку
берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!!
Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит,
водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо
шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по
фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет?
Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с
теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по
колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять
шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу.
Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери
(тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома -
надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает
шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой,
знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо
всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и
голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом:
впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж
выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним
следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз
имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер,
прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте"
(тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка
шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками
она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я...
объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее
традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)...
уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...

Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь
назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2
очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий
место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая
своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся
весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно
шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой,
которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном
темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь
медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже
девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц!
Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц!
Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка
между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые
парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!