Поиск по автору:

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)
Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
_____
Отличная логика, если учесть, что она детская. Непонятна логика тетки, хотя да ведь СССР - секса нет.

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!"
_____
Сложно-технический наворот на обыденный каламбур. Но если учесть, что
техника шагнула очень далеко, вполне реален. Понятно о чем думали
сотрудницы - не понятно о чем думал владелец телефона.

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
____
Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
_____
Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!

__Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
____
Концовка оригинальна, хотя в какой-то мере немного наиграна.

Вчера случилось.
Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру,
потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении
еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает,
скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага.
Следует диалог:
Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада...
Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная...
Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше
ни с кем не пойдет...

____
Очень смешно и очень логично! Сто баллов!

___Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
___
Неплохо.

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
_____
Сюжет может и неплохой, но уж больно разжеванный, сплошной перебор фактов с коментариями.

Уважаемые комментаторы - не дергайтесь. Нравится вам или не нравится,
комментировать я буду. Плохо или хорошо, это тоже другой разговор,
так как я высказываю свое личное мнение. И по крайней мере,
комментарии для этого и предназначены, а не для ваших
псевдополитических и национальных разборок. Завтра я еще и
читательскую десятку начну комментировать.

Читатель

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую»
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха.
____
Чувствуется перо профессионала. Знает где обходить подводные камни, все
естественно и приближенно к жизни. Хотя если судить по колличеству
опусов опубликованных автором на этом сайте оно так и должно быть.
Отработал на своих предыдущих ошибках, ну что ж флаг ему в руки.

Читатель.

Отец рассказал.
Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то
бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть
там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села.
____
Неплохая суть и неплохой сюжет, вот только это часто повторяющееся слово
"РЖАТЬ","РЖАЛИ" - лошадей перевозили что ли, или ты нам хотел намекнуть
гще надо и где не надо РЖАТЬ, так мы сами разберемся.
Читатель.

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из
преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько
недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни -
тангенциальное".
____
Четко выраженная мысль,хотя и кафедра теоретическая, вот только на историю не похожа - сюжета нет.

Женская логика...

Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:

Дополните логическую цепочку:

Корова - 2
Овца - 2
Собака - 3
Кошка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик -???
____
Двадцать минут думал, чем ее дополнить, потом прочел ответ

Пересказал я ее вечером своей жене.
Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!!
"Два!" - говорит она.
Очень радуется, ответ-то правильный.
Я спрашиваю, как догадалась-то?
Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
____

Действительно два, а что кто-то может поспорить, что три?

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили - а у парня с бодуна был шок...
____
Хорошая лепта в хорошую историю, думаю таких появится еще несколько. Но
вот вопрос - если у парня с бодуна был шок, зачем такие шутки?

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке
на видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...
____
Отличная заметка.

Германия.
Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить
орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке,
с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю.
Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа
предлагает заменить на „Палестина“
____
Не уловил сути юмора, хотя по себе знаю, что от долгого общения с компом смешно бывает и не от такого.

____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография
документов сохранена. :)
_____
А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.

Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?
____

По крайней мере логично - а вдруг действительно узнает?

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
____
Хочется пожаловаться на жизнь, так это не сюда. Хотя некоторые моменты твоего образа жизни и вызывают ...

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
____

Я не допонял, он че действительно думал, что ее ебать некому?

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почтине поддалась на его уговоры!
____

Опять не допонял.А на фига же тогда она в парк ездила?

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили,
потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик
включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать
узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно
за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове
килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и
почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь
с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно
было. Все блин, испоганили!
____

Вот тупые! Тут же дураку понятно, что надо было на полу у батареи.

Читатель

Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно
прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном
месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая
Ответ:
- Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!)
До сих пор ржем :)
____

Вдумался!!!) И не могу понять, ну нахрена тебе такая волосатая и колючая
баба(пардон - любимая)? Кстати, наша фирма продает газонокосилки, сейчас
не сезон, могу пихнуть со скидкой.

Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике.
На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е.
минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и
вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен
джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.

Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода
песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом.
Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди».
Порезвились, убежали в подъезд.

Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А
как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А!
Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я
просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что
стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого
чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем
вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.

По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в
очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего -
я прикрою.

Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой
выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две
ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то
этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь
девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул
неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая
полурасстегнутые блузки.

Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут…
Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в
окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны
носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем.
Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше
фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.

GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика
мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.

GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!

Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между
занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
____

Молодец, два года выслеживала нарушителей общественного порядка. И
ребенок иолодец, как мама своим хриплым голосом начала орать, сразу
спит, а как народ в фонтане ополаскивается - реагирует! хорошая семья - пограничная!
Тут все понял, очень хорошая история.
Читатель

_____ Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы
по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле
держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как
пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота.
Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу."
Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь
юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и
начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и
причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать
на...
На работу я приезжаю с опозданием...
ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
_____
вот если убрать некоторые слова, могла бы получится самая хорошая
история - добрая и человечная. Хотя слова; ковыляет и пи#данется,
добавлены здесь просто для смеха. Поэтому история получилась не только
добрая и человечная, но и смешная.
Осталось только докончить фразу.
ЗЫ: я женщина иль что-то в этом роде, была бы возможность только
разобраться, не признают меня ведь по обличью, все мужики своею блин
считают.
Вот теперь полностью законченный вариант
Читатель.

История №1 из основных выглядит как рассказ, потому что таковым
является. Полностью стянута с сайта "У Шена Бекасова"
(http://www.bekasov.ru/site/firsttime.htm).

Хорошо бы ставить копирайт. Хотя за популяризацию сайта - спасибо.
Там еще немало интересных новелл.

Читатель

Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004
издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":

"Маски на основе транспортных масел.

Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое
количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно
использовать для массажа".

На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим
девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по
ее мнению полусинтетика будет хороша.

Вот так.

Привет всем!
Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде.
В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по
стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский
стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как
КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и
победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ
в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!!
Всем привет!

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Отец - турок, мать - еврейка, а я - затурканный еврей...

Читатель - к писателю

О, Алик, гений всех народов,
Большой ученый и поэт!
Какое счастье, что собою
Ты осчастливил Интернет!

Твоих писаний мегабайты
Полны бездонной тупоты.
О горький час, когда однажды
К компьютеру пробрался ты…

Ну что тебе я пожелаю
Пиши, наш плодовитий друг:
Пиши не думая, как прежде -
Не вылечить уж твой недуг…

Пусть жизнь реальная трудна порой,
Но в жизни виртуальной ты - герой!

Мысль после просмотра рекламного ролика "СуперДжинс режет цены": С таким
тарифом останешься без штанов!

(но всегда считал, что если хочешь критиковать кого-то,
неплохо самому уметь показать, как надо).

Исходя из вышесказанного, я должен сам уметь собирать телевизоры,
укладывать асфальт да и вообще все делать сам. Или критиковать
писателей можно продемонстрировав не меньше пяти собственных книжек?
Терапевта из поликлиники--только имея медицинский диплом? Это уже
будет не критика, а корпоративные посиделки..

Ленка!!
Ну Вы ей богу как ребенок. Если Алик и Хамбля будут общаться по мылу,
то кроме их двоих будет знать о их "гениальности, их неповторимости,
о великолепном чувстве юмора" Они же наскучат друг другу на третий день.
Другое дело тут. Похвалим друг друга. Обгадим остальных, выступим по
любому вопросу, даже по тому, где не шарим нефига. Короче широкое поле
деятельности. Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.
Никто. А тут он звезда. Хотя нет. Звезда светит, а он воняет. Так что
кто он и так ясно. Но если вы бродили много по инету , то наверняка
знаете, что в любом чате, форуме везде где общаются люди есть эдакий
дурачок местного пошиба. Так сказать своего рода достопримечательность.
Ее показывают новеньким, позволяют некоторые вольности. При этом
дурачки с чистой совестью считают о своей исключительности. Видимо
из-за известности Анекдота тут завели сразу двух.
Так что врядли в ближайшее время Вы будете избавленны от опусов этих
персонажей

Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003
У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их
меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных
кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток
изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать
стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я
очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку
(самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания
стекла). Автомобилисты меня поймут.
Всем привет!

На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости...
Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та
специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее
5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются
инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с
конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся...
Читатель

Здрасьте, почитатели сайта!
Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой.
1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском
(Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький
мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним
едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском
языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с
названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По
призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот
знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то
напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни
фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он
долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло
только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает
молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу:
"Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ?
Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки
челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все!
Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!

№6. Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il!
----
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной
к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине,
сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.
Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"
----
ПОТРЯСАЮЩЕ!
Вам, батенька, сценарии мексиканских да бразильских сериалов бы писать!
Есть все - завязка, две любви, да еще и в одном автобусе, поцелуи...
----
А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(
----
...предвкушение трагической развязки...
Вам осталось немного - научиться придумывать happy end, и ваши опусы
можно смело запускать в производство.

Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких
произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец
цитаты... :-) неправильное у меня было детство????

Читатель.

Сегодня на сайте www.korrespondent.net
(http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд:
- Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии.
- Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины.
Забавно, правда?

К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов.
В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий
за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному
начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А"
находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не
поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на
улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве.
Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!!
Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле
дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле
дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно
расположился дом № 7, и тоже возле дороги!
Всем привет!

Сначала - цитата.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?295066#295066

"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра
Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета...
Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете
над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную
купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две
5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10
тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что
пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас
и сделать каждого счастливым». "

Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как
анекдот).
Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7
части суши?
Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.

А слабО Волочковой сиграть роль 95-го щенка в фильме "101 долматинец"?

Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу"
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!

навеяно историей номер 17 от 06 декабря. Дело-то в том что Гарвардский
университет (Harward Univercity) в Америке находится в городке Кембридж,
это пригород Бостона. Обидно-с.

В продолжение темы о слоганах и рекламе.
По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой
сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий).
Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински-
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ
Потрясающая перспектива

Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра
Яковлева:
Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили...
гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор
начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали
озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов.
Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета
"Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев -
в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство
обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда
Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим
яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов
делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист
говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они
мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..."
Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в
тот же день был бы уволен.

Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже
достала!).
В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре,
откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване
- прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная
пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу
идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не
обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его
допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до
головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха,
Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил
от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и
разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски!
Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу
общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!

Вау! Супер! Из 19-ти опубликованных комментов 12 посвящены Алику
(включая его собственный). Нужно ждать гневных отповедей от И.Э.Р.
Читатель

Здрасьте вам всем!
В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов,
каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду
повторяться про "хорошие гробы и плохие".
Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром.
Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом
(женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в
переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете,
что я там наблюдаю?????
"ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели,
пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей"
продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в
переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!!
проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После
естественного представления (дословно!):
ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите
документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили
пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок
с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные"
инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог
здоровья, совести и ума!
Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!