Поиск по автору:

Знаете как взбесить питерца? воняйте как москвич

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!

Не понимаю, почему негры и феминистки настолько глупы, что не понимают, что они не бессмертны, а я вооружён?

- Ну, вздрогнем. За успех операции!
- Доктор, а почему не цокаясь?

- пап я пошел на свидание.
- Тебе подкинуть денег?
- Да нет, он обещал за все заплатить

Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.

Ни как не могу понять.
если Украины нет и никогда небыло, то почему в кремле пугаются что она вступает в НАТО?

Британская компания выпустила мышеловку без приманки. Они использовали природную схему норки для мышки. Зверек думая что это его норка, и он может спокойно отдохнуть, забирается внутрь, где механизм мышеловки блокирует вход и пускает отравляющий газ.
Как рассказывают создатели мышеловки, они вдохновились горьким опытом еврейского народа....

Трое грабителей из Оклахомы влезли в дом, и начали набивать торбы.
На шум подъехала полиция.
И что бы не спалится, трое грабителей разлеглись по разным кроватям, типа они тут живут.
Их сразу арестовали, потому что любому полицейскому в Оклахоме известно, что черные мужчины не спят раздельно!

Кто любит - тот любим
Кто светел - тот и свят
Пyскай звезда ведёт тебя
Доpогой прямо в АД!

Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!

В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!

Женщинам на заметку:
- Детей нужно рожать от алкоголиков старше 40 лет. Потому что если уж дожил до этого возраста, то все органы более чем сильны и дух свободы зашкаливает!
Ну скажите, какое потомство будет от выпивохи от 20 до 30 когда он уже жалуется на почки, печень и селезенку?

Вчерась никак не мог дозвонится к своему коллеге что бы уладить рабочие дела. Звонил я ему настойчиво и долго. Трубку не брал.
Сегодня перезвонил.
И честно признался:
- Извини, тут такое дело... Я вчера целый день до самого утра женский организм приравнивал к мужскому.
Сначала я впадаю в ступор, а потом начинаю ржать. Выдаю из себя:
- И кто победил?
Он, с такой же невозмутимой интонацией:
- Это спорт. По финишу мужчина и женщина не отличаются в прерывании финишной ленточки...

Когда я услышал притчу про то как нужно подьедать гниющие груши, что бы лучшие оставались а потом в конце обнаружить что ты зохавил ведро гнилья, я решил рассказать эту притчу соседу.
А сам отобрал подгнивающие груши выгнал из них самогон. Лучшие помыл и положил на блюдечко.
А теперь я закусываю спелыми грушами отличную самогонку, наблюдая как сосед давится гнилыми

Японская мафия "Якудза" считается самой сильной в мире, но и одновременно самой оригинальной на выдумки.
Вот к примеру, нужно было проучить конкурентов.
Двое якудз пришли с четырьмя ведрами говна, и тупо разлили по полу в холе конкурентов. А когда те достали ножи, Якудзяки молча но демонстративно достали живую курицу и ей откромсали бошку.
Намек был понят

на форуме тема:
- ахахаха лол мой дитоныш избачгалзя и езд свое гивно. уморидельнае видеа мимимими
Первый коммент:
- Когда же вы прекратите размножаться?

Анонимный опрос:
- Что ждет Россию в будущем?
Ответы:
1. Светлое - 5,6%
2. Светлое нефильтрованное - 94,4%

- Кремль выставляет цену за все.
- А по твоему проститутки зарабатывают по другому?

Сними мое платье. Сними мой лифчик. Сними мои трусики. И вообще хватит носить мои вещи!

Мама както сказала, что порно унижает женщин.
С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы

Странный факт:
Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов.
По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе

Патриарх всея Руси Кирилл Гундяев разрешил шутить над русскими. Но не бесплотно!

- а в Москве сейчас 37
- Цельсий или год?

Батя сказал мне что бы я помыла посуду за собой. Нуя ему и выдала, мол, что за антифеминизм то такой, мужлан? Хочу мою, хочу - нет, я же женщина, а значит выше мужлана!
Он обиделся и ночью не пришел лизать

- Мой ребеночек, какую куклу ты хочешь?
- Как бессонница в час ночной
Меняет, нелюдимая, облик твой,
Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?

из русских соцсетей:
- Моему сыну 13 лет. Я боюсь что он начал мастурбировать. Вот вчера, когда ложила его трусики в стиралку, заметила характерные белые пятна. Попробовала на вкус- да, это сперма. Я думаю, если отдаваться сыну каждую ночь, это прекратит его пагубную рукоприкладскую привычку?

И тут она в порыве страсти сорвала с меня трусы и начала неистово сосать. И я прошептал
- Ну маааммм

Помер Си Циньпин
Китайцы устроили пышные проводы, весь Китай ходит на поклон к телу, салют, траур.
Помер Владимир Путин.
Русские вынесли одного Вову, засунули другого, выстраиваются в очередь что бы поклонится мумии.
Помер Владимир Зенелский.
Украинцы:
- Может снимем с веревки и прикопаем?
- А нафига? Пусть повисит, мух привлечет, они мне вишневый садок и опылят....

Мало кто знает что женщину легко отвлечь от смурного настроениям одной фразой:
- Поехали тебе новые туфельки купим

Одна мама из Ростова прилетала на курорт с дочкой.
такого трубного выбора у турок не было никогда!

Вы боитесь короновируса?
А что будет с Вами, если узнаете что ученые создают пауков с крыльями?

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег
Из сугроба появился
Разложившийся Олег
А пока еще мы дети
Нам расти еще, расти
Только зубы, только мясо
Только радость впереди

Мне предсказательница сказала, что у меня вот вот в жизни появится самый лучший в мире мальчик, который будет терпеть меня такую какая я есть, прощать любые выходки и любить больше своей жизни. Но через 10 лет он разорвет мою душу на куски.
Я так распереживалась что купила себе щеночка.

Путин выступает:
- Нам обязательно нужны более суровые наказания. Например палач. Да, нам однозначно нужны палачи для россиян. Мы давно подготовили кадры. Приведите палача. Покажите его. Палач для самых бестолковых граждан России. Так. стоп. Почему он в форме ВСУ?

- Ух ты. Это же Гарри Поттер! А можно посмотреть твой шрам? Эй! Ты зачем ширинку расстегиваешь?
- Ой таки извините перепутал о каком из двух моих шрамов ви таки эти слова разговариваете

Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала

- Вот машину купил.
- А сколько ей?
- 16
- Совершеннолетняя. Трахайся на здоровье!

- Дом это место где можно ходить без нижнего белья и лифчика!
- Ну бабушка!...

Целый час ждала Катя из Пскова своего мужа, когда тот пообещал быстро вернутся из армии

Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В Украинском Харькове хотят возвести памятник умершему ранее меру Кернесу. Для этого был привлечен прославившийся до этого русский скульптор из Якутии

Я тут посчитал свои доходы, и понял что нахожусь на 1 625 056 354 позиции списка Форбс.
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!

А знаете почему в США не поднимают руку на женщину?
У них разрешено оружие!

Самые стремные родители в мире животных это птицы.
Ну посудите сами:
Мама кошка облизывает котенка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама медведица убаюкивает медвежонка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама женщина обеспечивает ребенка со словами: - я буду заботится о тебе пока ты не вырастишь
И только мама птички сбрасывает птенца с дерева вопя: - лети, сука, лети!

Пессимист: стакан на половину пуст
Оптимист: стакан на половину полон
Дядя Вася: бля, это вода!!!

Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

- А знаешь чем отличается телевизор от девушки?
- И чем же?
- Телевизор у нас с тобой есть