Поиск по автору:

Говорил имам Муслиму:
"Ты, Муслим, не ешь свинину.
А не выдержишь запрета,
Сброшу на хуй с минарета!"

Насралл у ЦАХАЛа капрала украл.
ЦАХАЛ на Насралла за это напал.
Сначала ЦАХАЛ на Насралла насрал,
Потом Насралла насрал на ЦАХАЛ.

Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет.
Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира.
Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.

Ленин лысый
Сталин волосатый
Хрущев лысый
Брежнев волосатый
Андропов лысый
Черненко волосатый
Горбачев лысый
Ельцин волосатый
Путин лысый
Жирик, ты что ли следующий?

Ксении Собчак. Телезвезде и суперслучнице.

Что проверит наши отношения,
Если не конкретные сношения?
Для чего мы здеся очутилися,
Если раз по десять не случилися?

Как поисковики реагируют на слово "жопа"
(первая цитата)

Яндекс

Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу,
иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Аппорт

Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если
откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Реффер

Неофициальный сайт группы Ленинград и Серге - фотографии, альбомы,
тексты, бумер, маде, маде ин жопа, ввв, пираты, точка, мобильник, !!!
нур, новости, обновление, www.shnurov.nm.ru, неофициальный сайт группы
ленинград, народ, счетчики, счетчик Точное совпадение всех слов;

Рамблер

Заболел я нахрен чумкой Дневники: Жопа новый год(для печати, скачать)

Google

Реклама. Байки из аудиторий. Жопа. Эту историю рассказывали мне
студенты...

Лупа

Информация отсутствует Добавьте хокку: Лирика Жопа. На мотив цыганочки.
На рецензию...
... укропа Между нами говоря Притаилась Жопа Вроде что там делать в...
... безрыбье раком На бесптичье соловьем... Жопа может всяко Рецензии:
9; Просмотров: ...

AltaVista

... ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. ... что-л. Жопа с ручкой (или жопа
Новый год, жопа говорящая, жопа с...

Yahoo

Jopa Homepage Outdoor Furniture. Indoor Furniture. Accessories. Pool
Parts & Chemicals. Contact Us

Год собаки. Это этой что ли: @
Да пошла она на х@й!

Эксклюзив для анекдот.ру

Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился.
Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти
дословно.

Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу.
Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и
@бнулась обратно в свой огород.
Заходит в дом - там муж сидит.
- А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она.
- Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот.
- Ага.

Уж мы смеялись...

- Василий, вставай. Путин приказал ракету на Европу нацелить.
- А где это?

Бобик:
- Барри, а чо Мурка так орет, когда не нее Рыжий залазит?
Барбос:
- На тебя такая котяра полезет, еще не так заорешь!

Алексей Березуцкий после навеса Карвальо выигрывает борьбу в воздухе и
коварным ударом головой (с отскоком от земли) поражает ворота. 1:1.

По-моему смешно.

На Кавказе противоборствующие стороны приступили к полномассштабным
военным действиям. В общей сложности задействовано около ста
военнослужащих, около двух единиц броневой техники, и один пикирующий
дельтаплан, поочередно используемый каждой из сторон.

- Папа, смотри, до чего страшный мент!
- Ничего удивительного, сынок. Побудь на их месте - таким же станешь.

Суд закончен, в разных направлениях
Старые разъехались друзья.
Ты уехал к северным оленям,
К тиграм за Байкал уехал я.

***

Товарищь, верь:
Взойдет она -
Звезда пленительного счастья.
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья напишут наши имена: "Платоша & Мойша"

Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.
Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что
он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков -
лесбиян.

К 10-летию анекдота.ру

Абрамович утвержден на новый срок!
Есть ли смысл дальше травить анекдоты?

Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет
природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в
рай", — заявил Туркменбаши.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет
умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он
попадет прямо в ад", - заявила Хакамада

Во исполнение указаний Президента от 8.02.2006 приказываю:

1. Произвести инвентаризацию и опись всех существующих в России пещер.
2. Все имеющиеся в наличии пещеры оборудовать капканами для крыс.
3. Установленные в сортирах системы видеонаблюдения перенести в пещеры.

Привет Танюха!
Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха
еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи
пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни
хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.

Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.

Разговор двух хирургов.
- Вот это хирург! Пришил голову пацану, который разбился на автогонках!
- Это не сложно, коллега, когда в голове опилки.

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

В целях повышения культурного уровня военнослужащих новый министр
обороны ввел налог: один матерок - один рубль. В результате почти вся
армия осталась без зарплаты. Особенно пострадали генералы.

Если звезда вас послала в п..зду
Не обижайтесь на эту звезду.
Ведь, будучи прежде мелкой п..здой,
Теперь вы становитесь тоже звездой.

Если часто материться, могут яйца отвалиться.

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

Неопохмелившийся рабочий хуже пьяного водителя.

- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.

Мне поэму написсать,
Как два пальца обоссать.
Подскажите только тему -
Мигом написсу поэму.

Установлена причина падения военного самолета в Воронежской области:
птичий грипп.

Альпинист падает в пропасть и первая мысль:
- Ну, и где этот е.. ый вертолет?

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.

Бобик:
- Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом
трахается!
Барбос:
- Да не расстраивайся, все они, суки, такие…

"Сразу после захвата школы я произвел семь выстрелов. Но в людей и
представителей правоохранительных органов не стрелял".

Из показаний бесланского террориста Кулаева.
По ссылке http://lenta.ru/news/2005/06/02/kulaev/

С целю увековечивания памяти экс-президента США Б. Клинтона новой серии
баллистических ракет класса "Минитмен" решено присвоить название
«МинетМен-4».

Говорил имам Муслиму:
"Ты, Муслим, не ешь свинину.
А не выдержишь запрета,
Сброшу на хуй с минарета!"

Бобик:
- Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож.
Барбос:
- Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку.
Бобик:
- Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос.

1942. Фильм "Парень из нашего города" (Крючков в роли парня). Допрос в
фашистских застенках.

Фашист:

- Так ты француз? Тогда почему у тебя такая рязанская морда?

2005. Сериал "Есенин" (Безруков в роли Есенина). Допрос в чекистских
застенках.

Чекист:

- Так ты рязанский? Тогда почему у тебя такая "французская" морда?

В заводской столовке Вовка,
Распечатав поллитровку,
Показал смертельный номер:
Крутанул, хлебнул и помер.

Сколько в России дураков?
По данным на 14:45 25.10.2006 - 2297436.

Спортсменов покупают, сдают в аренду. А почему нельзя купить политика и
госслужащего?

1. Сдается в аренду товарищ Зюганов. Оплата по факту после революции.

2. Горбачев М.С. (временно снят с продажи)

3. Ельцин Б.Н. (раритет, только через аукцион)

4. New!!! Немцов, Хакамада, Рыжков и Чубайс обмениваются по бартеру на
Кондолизу Райс.

5. Жириновский В.В. (с доплатой)

6. Депутат Госдумы - 0,99 у.е. с торгом

Интернетяне! Опять подвох!
Вчера нам сказали: Басаев сдох!

Сдох враг всех детей и российских бойцов!
Прибрал Аллах его в конце концов!

А эта сука сегодня дала интервью!
Нам что - опять подложили х..ню?

Если "звезд" гасят, значит это кому-нибудь нужно.

Доллар опять упал,
На финасовых рынках обвал.
"Во всем виноват Чубайс" -
Привычно заметила Кондолиза Райс

Говорят из Юкоса
Выгоняют Кукеса
(На хера держать щенков,
когда есть Геращенко)

Сегодня на Ленте.ру.

Сперва читаю заголовок:

Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.


Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже
если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!

Потом читаю текст:

К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель
сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области
Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в
краже поросенка.


Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты
филологических специальностей.

http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/

Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там
моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.

- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз.
- В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским
детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?

Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по
левой пошел.

- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге
отправил? Ведь эта дорога в Киев.
- Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него
подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого
Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе
и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Слуги Аллаха доставили к нему Басаева и спрашивают:
- Куда его, о великий Аллах, в рай или в преисподнюю?
- А где у него голова?
- В ФСБ на экспертизе.
- Где голова, там и тело должно быть. В преисподнюю!