В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
Рассказчик: ЧеБуряк
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.
фрекен Бок, а сахарный диабет.
15.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Особенно легко Шнуру в институте давалась матчасть.
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»
«Папье Маше»
09.09.2009, Остальные новые анекдоты
- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.
15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
08.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.
04.05.2012, Остальные новые анекдоты
Наши люди выпивая "на коня" могут выпить на такую сумму, что можно действительно купить лошадь.
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
20.02.2013, Остальные новые анекдоты
Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.
25.02.2012, Остальные новые анекдоты
Только в постели Елена выяснила, что казавшийся стальным бицепс Артура оказался гипсом.
22.03.2012, Остальные новые анекдоты
Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.
21.01.2013, Остальные новые анекдоты
Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...
15.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
18.05.2009, Остальные новые анекдоты
Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.
Рыбак-скрипач.
28.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"
18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.
- Это как?
- В особо крупных размерах.
12.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".
16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.
12.05.2009, Остальные новые анекдоты
Разукрасили Штирлица, не разукрасили - дальтоникам все фиолетово.
20.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».
«Антиполицу».
17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?
01.07.2009, Остальные новые анекдоты
В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке,
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.
21.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
24.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.
18.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
03.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление в пункте переливания крови: Донор, не допусти кровопролития!
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть
зарплату
зарплату
22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.
01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше
05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.
22.05.2009, Остальные новые анекдоты
Лучше журавль в небе, чем синица в руках, зараженная "птичьим гриппом".
18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!
24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".
18.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме.
24.06.2009, Остальные новые анекдоты
Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними
степлером, и элегантные сандалии готовы.
степлером, и элегантные сандалии готовы.
21.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медведев читает Путину ответ Ющенко:
- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
- Дима, ну позови ты его уже на охоту.
- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
- Дима, ну позови ты его уже на охоту.
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И долго ты сидел в Интернете?
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.
10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...
13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.
16.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Черви не любят нырять на рыбалке, как и рыба плавать на спине.
24.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
25.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"
18.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
- Это похоже, молоко.
- Это похоже, молоко.
ЧеБуряк (946)