Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.06.2018, Повторные анекдоты

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.
текст удалён
текст удалён

18.07.2018, Копии стишков

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

31.07.2018, Копии стишков

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

07.08.2018, Копии историй

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

28.11.2019, Копии стишков

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.07.2020, Повторные анекдоты

После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.

02.08.2020, Повторные анекдоты

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".

25.12.2020, Копии стишков

Пифагоровы штаны - на все стороны равны.
А в трусах Навального - много аномального.

05.05.2021, Повторные анекдоты

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

27.10.2013, Повторные анекдоты

- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...

09.04.2014, Повторные анекдоты

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..

22.04.2014, Повторные анекдоты

У женщин никогда не узнаешь достоверную информацию: сначала у них девичья память, потом женские секреты и, наконец, старческий маразм.

08.08.2014, Повторные анекдоты

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт:
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

18.12.2014, Повторные анекдоты

- Боже, дай мне душевных сил, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

21.12.2014, Повторные анекдоты

Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

30.12.2014, Повторные анекдоты

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
текст удалён

22.04.2018, Повторные анекдоты

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!
текст удалён

19.05.2018, Повторные анекдоты

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

30.06.2018, Повторные анекдоты

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

12.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Галкин сделал признание о брачном договоре с Пугачевой".
Комментарий: Лучше бы выложил его в Интернете. Мы разобрались бы, что к чему...
текст удалён

11.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях.
- А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!

24.08.2020, Повторные анекдоты

Надпись на заборе в Санкт-Петербурге:
"Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, всё-таки - Хрен".

09.09.2020, Повторные анекдоты

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за рояль? "Steinway" или "Bechstein"?

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и всё меньше тех, которые хочется набрать просто так.

09.02.2014, Повторные анекдоты

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

14.06.2014, Повторные анекдоты

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

13.10.2014, Остальные новые анекдоты

Незадачливый грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в ухрюпинской библиотеке.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

10.12.2014, Остальные новые анекдоты

Корпоративный вечер закончился бурным сексом между Снежинкой из бухгалтерии и Пиратом из технического отдела.

20.07.2018, Повторные анекдоты

Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

14.06.2020, Повторные анекдоты

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

27.07.2020, Повторные анекдоты

Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?

29.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Чем депутат отличается от рабочего?
- У депутата гланды рабочие...

16.11.2020, Остальные новые анекдоты

Ксения Собчак и Константин Богомолов задумались об их общем с Максимом Виторганом ребёнке.

05.08.2005, Стишки - основной выпуск

С В Е Р Ч О К

Один сверчок знал свой шесток:
За печкой согревал бочок
И был безумно одинок…
Но как-то утром скос-поскок
За уголок
Через порог,
Вдруг – кувырок,
Упал на бок,
Попал в савок,
А там - в “толчок “…
Вот дурачок !
Да, видит Бог,
Пошел ни в прок,
Хоть любопытство не порок,
Народной мудрости урок.
Что : совпаденье или рок ?
Нет. Мир жесток.
И вот- итог!

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru