Поиск по автору:

Совещание в Кремле:
Надо переделать название титульной нации: "русский" - хрен знает че,
прилагательное какое-то, ни один народ так себя не называет.
Так, "русак" - не подходит, такой заяц есть.
"Русин" - тоже не подходит, уже есть такой народ, какие-то чурки в
Карпатских горах.
"Русец" - тоже не пойдет, наш народ сразу переделает в похабщину, типа
"пиздец".
О! "Русиш"! Это здорово! Выражает дух нации! Хорошо рифмуется с
"мальчиш-плохиш", а также простым прибавлением одного слова получается
"русиш швайн".

А знаете ли вы, что...
Только после 7-го мая у нас начнется настоящая ДИМАкратия!

Народ, че вы все наехали на Ксюху С.???
Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не
понимаете.
Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как
только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время
хочу!!!

С любовью,
Настоящий Жеребец!

Из неопубликованного:

И. Барков, "Сказка о попе и работнике его Елде."

Патриоты бывают разные: кто ура-, кто верноподданный, а кто и просто.
Если патриот не ура- и не верноподданный, значит он потенциальный враг
народа.

Россия - загадочная страна. Жидомасоны правят ей аж с 18 века, и все
равно она сидит в перманентной жопе. Наверно, здесь даже сионисты самые
глупые в мире.

По результатам военных действий на Украине, в России прекращено производство штурмовиков СУ-25.

Кадровикам на заметку: лучший вопрос для оценки адекватности претендента на вакансию - "О чем вы думали с утра 21.12.2012?"
Рекомендуется использовать детектор лжи.

Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет
двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг
другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на
нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен
обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить.
И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно
ваще забить на это дело.

Мысли с похмелья.

Не бывает безвредных лекарств - бывают только бесполезные.

Идеальная женщина - это ее отсутствие.

Ты можешь быть гениальным режиссером и снять сотню прекрасных фильмов, но стОит хотя бы один раз публично обосраться...

А теперь новости политики от агентства ОБС:
Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская
война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только
советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для
буйнопомешанных.

Сегодня Путин признался - оказыватеся, Россия на самом деле будет
использовать огромных человекоподобных роботов для охраны своих границ.
Первые роботы выйдут с конвейера уже в этом году.
Роботы изготавливаются на суперсекретном заводе путем вивисекции и
зомбирования исходного сырья.
Исходным сырьем будут все долбоебы, приславшие самые мудацкие вопросы на
интернет-конференцию президента, и первые - с вопросом "ПРЕВЕД МЕДВЕД".

Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем:
- Никак, ты меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабуль, что ты, что ты!
- А придется, милок!

Сноуден раскрыл ужасную тайну - что означает глаз в треугольнике на долларе?
Оказывается, это Госдеп подглядывает в дырку в заборе.

Если бы да кабы да во рту росли хyи, то не надо бы искать чтоб кому-то отсосать.

Сенсация наших дней: "В Москве столкнулось сразу пять автомобилей ВАЗ!
Других пострадавших нет."

Логотип ЭКСПО-2025

Два падонка разгадывают кроссворд:
- Столица Албании?
- Бабруйск!

В фашысской Германии главным приветствием было "Зиг Хайль!"
А у нас теперь будет "Превед, Медвед!"

Последняя новость из Киева: бывшая "Мать городов русских" - теперь просто шлюха.

Из новостей:
В МВД создается специальная служба по борьбе с гомосятиной.
Основным критерием при отборе сотрудников будет умение забивать в анус бутылки от шампанского.

Краткий тест для визуального определения девственницы:

Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных
кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на
5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет,
например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет
кровь и девка заорала - значит девственница!
Примечания:
1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке
повергнет вас в глубокое недоумение.
2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также
шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия
целки.
3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура.
Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки.
В любом случае лучше побыстрее смотаться.
4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого
целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем
присутствии – за отдельное бабло.
5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии
кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.

За публикацию охуенной кучи мудацких анекдотов автора повысить в звании
- поменять мудацкий ник "Землемер и пизд и жоп" на менее мудацкий
"Звездочет и звезд и пезд".
:-))))))))))))

Просыпается мужик после дикой пьянки, подходит к зеркалу, смотрит на
свою рожу:
- Бля! Ктулху проснулся!
Смотрит по сторонам на жуткий срач:
- Да, полный Р'лайх...

За все в жизни нужно либо платить, либо расплачиваться.

Оказывается, в выходные дни люди безнадежно тупеют, вплоть до полного
идиотизма.
Не верите? Перечитайте анекдоты, присланные в будни и в выходные.

После того как на Диму Вернера заставили вычищать анекдоты про
Медвепутов и Едро, на сайте остался один идиотизм.

Судя по сочинскому климату, Олимпиада-2014 будет не летней и не зимней, а демисезонной.

... и ввели туркам санкции по самые помидоры.

А любовь она и есть
Только то что можно съесть...

Лайфхак для брезгливых:
В общественном сортире мойте руки ДО, а не ПОСЛЕ.