Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.07.2021, Остальные новые анекдоты

Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".

15.10.2021, Остальные новые анекдоты

В Европе этой зимой не замёрзнут только те, кто будет слушаться Путина.

06.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...

11.12.2004, Злободневные анекдоты

Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене:
- Кэт, цьомкны мэнэ у щочку.
Она смотрит на него и отвечает:
- Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.

13.07.2009, Остальные новые анекдоты

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

07.07.2005, Повторные фразы

Курочка клюет по зернышку, но весь двор в говне.

19.06.2021, Остальные новые анекдоты

Привившимся от коронавируса москвичам подарят по украинскому гектару.

22.06.2021, Копии историй

Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово:
- Откуда приехали?
- Из Мурманска приехали, на юга, погреться.

22.06.2021, Повторные анекдоты

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

25.06.2021, Повторные анекдоты

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!

26.06.2021, Копии историй

В КНДР запретили говорить и писать "в южнокорейском стиле". В частности, Ким Чен Ын осудил использование слова "оппа" (старший брат), с которыми женщины в Южной Корее обращаются к своим возлюбленным или друзьям. Жительниц Северной Кореи вместо этого призывают использовать слово "товарищ" при обращении к партнёрам. Типа:
- Товарищ муж!
Или нервно, взволнованно:
- Товарищ, товарищ! Вы мне супружеский долг уже за три недели задолжали...

29.06.2021, Повторные анекдоты

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

01.07.2021, Копии историй

У нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятёрки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живёт с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.

08.09.2021, Повторные анекдоты

- Вася, ты не представляешь как это тяжело - потерять жену!
- Понимаю, Серёга! Практически невозможно!

07.07.2021, Повторные анекдоты

- Вадик, ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

09.07.2021, Повторные анекдоты

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

11.07.2021, Остальные новые анекдоты

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

09.09.2021, Повторные анекдоты

На Привозе торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно.
Сосед сделал ему замечание, но он ответил:
- Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

29.09.2021, Копии историй

Почитал восторги про умные пылесосы и купил "Самсунг Навибот". Толком и не успел насладится его работой. В комнату зашёл пёс, и тут робот поехал. В общем, пока я понял что что-то происходит и добежал, пылесосу кирдык. Одни щепки по комнате. Убирал веником.

26.09.2021, Копии историй

Дочка (5 лет):
- Зачем ты выкладываешь наши высказывания в интернет?
- Потому что люди хотят читать их.
- А ты их спрашивал?

24.09.2021, Копии историй

Договорился со своей девушкой, что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи после того, как мы не виделись уже несколько дней. На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:
- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?
Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:
- А то по левому стояку вечером воду отключают!

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

Кто, блять, догадался назвать тулзу для миграций бд goose? Как мне теперь гуглить проблемы вида "goose can't migrate"?

09.11.2002, Злободневные анекдоты

Учебник новых пословиц для предыдущего автора
(взаимосвязанно с №7 от 6, «поговорки черножопых»)

Если рожа потолстела - на суку повиснет тело

Тем, кто носит автомат, русский снайпер будет рад

Ходят чехи по грибы - не нужны для них гробы
Потому что для скотины жалко портить древесину

Если в рожу пущен газ, значит, где-то здесь спецназ

Кто не слушает спецназ, будет дырка между глаз

Хрюндель И. Н.

23.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Нёма, я таки тебе шо скажу: мужская логика - как бильярд. Женская - тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну, по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?

25.05.2004, Остальные новые истории

Дети - цветы жизни, и не мы это придумали!
Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие
перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота.
Вот пару последних:
№1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к
папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими
глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она
вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята?
№2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там
мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если
мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?

Праильна ребенок воспитывается!

24.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Неделю бухал!
- Так и хочется добавить: "А чего добился ты?".

13.07.2009, Остальные новые анекдоты

В ответ на потерю Абхазии и Осетии Грузия приняла решение о выходе из
состава Евразии.

По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...

18.07.2021, Остальные новые анекдоты

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

19.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня".
- Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!

02.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Где много бесплатных женщин и дешевой водки - там и бездельников
не меньше.

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Что делают петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают: 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...

20.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".

07.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал:
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?

09.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Здаров, ты в офисе?
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))

22.07.2021, Остальные новые анекдоты

Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

02.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.

18.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

30.07.2021, Новые истории - основной выпуск

В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.

27.10.2021, Остальные новые анекдоты

В России хорошо помирать перед Великим постом. И блины остались, и поминки постные.

27.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда "коньяк".
Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвёздочной колбасой.

25.07.2021, Остальные новые анекдоты

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

21.06.2021, Остальные новые анекдоты

На мужском форуме:
- А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь.
- Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козёл, а выше головы не прыгнешь.

05.09.2021, Остальные новые анекдоты

Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?

28.07.2021, Остальные новые анекдоты

- В каком слове есть буквы и, а, д, п, з?
- эПИЗоДическАя девушка.
- А вы неординарная личность))

08.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

20.06.2021, Повторные анекдоты

А вы знаете, как каннибалы называют беременную женщину?
КИНДЕР СЮРПРИЗ! :)

03.07.2021, Остальные новые анекдоты

Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс - от яйца до закуски.

Хрюндель (193)
Рейтинг@Mail.ru