Поиск по автору:

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.

Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

Любовь к себе измеряется качеством матраса.

Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Кто умнее - коты или собаки?
- Конечно, собаки! Кот и не подумает сделать что-то запрещённое, пока я не вижу. А собака - запросто.
- Кот хуй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.

- В каком слове есть буквы и, а, д, п, з?
- эПИЗоДическАя девушка.
- А вы неординарная личность))

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный - 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать пиздюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

Жена спрашивает мужа:
- В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?!
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить её вечно.

Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по "Макдональдсу" всякий раз начинают нервничать по этому поводу...

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня".
- Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?
- (тяжкий вздох) Одиннадцать...

Рецепт салата "Петербурженка", без майонеза и колбасы:
1. Аккуратно расчленяем молодую жительницу северной столицы...

Сестра рассказала.
Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора:
- Он ещё какого-то моржа приплетает!
- ???
- Говорит, что ему моржа должна же остаться!

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Пельмени ещё можно пожарить так:
1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.
2. Идёшь смотреть YouTube.
3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

Слоган российской системы вытрезвителей: "Проспись и пой!".

Лето 2020 года, пандемия, умирает отец от ковида. На похоронах могильщики, представитель ритуального агентства, имам, мой друг и я — больше людей нельзя. Хороним без омовения и савана по понятным причинам. Вот уже закончили ритуальную часть, уже закопали, прибили дощечку с именем и датами. У меня ноль эмоций - видимо, реакция психики на стресс. Сижу, смотрю на могилу и тут приходит СМС от знакомой с открытой-поздравлением с днём отца. Я заржал и отправил ей фото свежей могилы...

Однажды, перед операцией, у меня кровь брала из вены девочка очень готичного вида. Я, глядя на неё, спрашиваю: - Это вы на ужин набираете?
Она отвечает:
- Нет, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Знакомая на тот момент работала администратором в дорогом салоне красоты. У них в то время только начали делать восковую эпиляцию. Пришёл к ним парень и попросил сделать. Мастер отказалась. Парень объяснил, что поспорил с друзьями на 200 тысяч рублей, что сделает, 20 тысяч платит мастеру. Сделали. Заплатил. Ушёл враскорячку с квадратными глазами. Но счастливый!

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%. Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...

- Вите, Вите надо выйти.
- Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
- Астана... Астана Вите, астанавите...

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять, как она на дерево залезла.

Укол "Спутника" мне делали в два захода. Первый укол - в плечо, ничего не почувствовал, просто вот уж неделю был жуткий недосып. Второй укол прошёл веселее. Только медсестра собралась вкатить второй укол... Но посмотрела на левое плечо в лиловых синяках (неделя жёсткого волейбола в попытках достать мяч в падении), растерялась, замешкалась: "Что случилось?!". "А, фигня, это вы в прошлый раз укол мне делали...".

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.