Поиск по автору:

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Стоит солдат вечером на посту.
Подходит лейтенант и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Пройдёт майор, скажешь, что ужинал!
- Хорошо.
Идёт майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдёт подполковник, скажешь, что обедал.
- O'key!
Идёт подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдёт полковник, скажешь, что завтракал!
- O'key!
Идёт полковник:
- Стоишь?
- Да, товарищ полковник, вот объелся и стою!