Поиск по автору:

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Махну-ка на Канары я... рукою.

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

"Алиса не может ждать". А вы тоже с первого раза неправильно прочитали?

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

Снявши парик, по волосам не плачут.

- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Муж летел домой, как на крыльях. Он только что провёл пару часов с любовницей. Но он не знал, что кто-то из доброжелателей уже поставил его жену в известность о произошедшем... И не догадывался, что дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Понравилось название новой северокорейской баллистической ракеты - "Пуккыксон-4-А".
Похоже на финские фамилии: Пуккала, Мяуккала...

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.

60-летняя мама и её кoпия-дoчь очень похожи — и их путают даже мужья.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

- (напевает) Тянет, тянет без конца в заповедные места...
- Петрович, ежели ты без конца, то зачем тебе нужны заповедные места?

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин