Поиск по автору:

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Сам видел:
- Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
- Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
- Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

Всё в наших силах, но в чужих руках.

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.