Поиск по автору:

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, сильный дождь.
- Да ты русофоб!

"Алиса не может ждать". А вы тоже с первого раза неправильно прочитали?

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Мечта любого россиянина

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Муж летел домой, как на крыльях. Он только что провёл пару часов с любовницей. Но он не знал, что кто-то из доброжелателей уже поставил его жену в известность о произошедшем... И не догадывался, что дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

- (напевает) Тянет, тянет без конца в заповедные места...
- Петрович, ежели ты без конца, то зачем тебе нужны заповедные места?

Понравилось название новой северокорейской баллистической ракеты - "Пуккыксон-4-А".
Похоже на финские фамилии: Пуккала, Мяуккала...

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Снявши парик, по волосам не плачут.

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.

Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?

60-летняя мама и её кoпия-дoчь очень похожи — и их путают даже мужья.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Махну-ка на Канары я... рукою.

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?