Поиск по автору:

У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому
имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право
раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно.
Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И
раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во
Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по
городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает.
А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75
рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где
работает уборщицей.

На крестном ходу это было. Вальяжный господин спрашивает:"Почем опиум
для народа"?
Батюшка, выливая на него сосуд со святой водой:"Для тебя бесплатно".

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&p=468776

Иду я мимо клуба, а там дискотека. А на дверях написанно "Эксбиционистам
вход свободный". А я это слово в-первый раз в жизни увидел и оно меня
прикололо. Решил выяснить что оно значит. Захожу внутрь, у всех
спрашиваю кто такие эксбиционисты, никто не знает. Я к охраннику:"Там у
вас написанно, что эксбиционистам вход бесплатно, так кто это такие"?
-Сейчас вызову администратора. Подходит администратор: -В чем дело?
- Так у вас на дверях написанно, что эксбиционистам вход бесплатный.
Скажите кто это такие, а то вдруг я подпольный эксбиционист и даже об
этом не подазреваю.
- А ну вали отсюда.
А кто такие эксбиционисты, я узнал только через месяц и долго смеялся.

Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому
пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для
Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый
иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со
свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их
возвращать.
Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.

А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?

После введения ТЕЛЕ2 тарифа "Нокаут", работать дедом Морозом стало
опасно.

Депутаты Думы ввели понятие "Демографическое тунеядство" и стали
применять санкции к тем, кто отлынивает от увеличения численности
страны.

Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть "Петушок на палочке"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая лагуна"?
- Нет.
- А конфеты "Голубой мираж"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая даль"?
- Нет.
- А конфеты "Голубое озеро"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая мечта"?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!

Что лучше: жить при Иване Грозном или в городе Грозном?

В связи с последними событиями, была запрещена к выходу в эфир песня
группы "Секрет" "Вниз по течению."
- Почему?
- Там есть политнекоректные слова.
- Какие?
- "И даже в продаже полезный напиток "Боржом".

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой
большой!"

Сижу, даю первокласнику урок французского языка. Смотрю, он карандаш
себе сзади тычет. Ну думаю, чешется там у него, наверное. Спрашиваю:
- Ты чего делаешь?
- Карандаш в попу сую.
- Зачем?
- А очень писать хочется.
- А причем тут карандаш и попа?
- А так меньше хочется.
- И что, ты всегда так делаешь?
- Ага.
- А ну, марш в туалет.

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им
не дадут премию за первый квартал.

В связи с отменой статьи за скотоложество, охальников стали судить по
статье за грубое обращение с животными.

Стою продаю диски. Среди прочего была игрушка на 4 дисках. Когда первый
диск проинсталируется, програма просит вставить второй диск. А после
третий...
Купила эту игру какая-то бабуля. На следующий день приходит и
говорит:"Да что ж это такое. Второй диск я еще вставила, а вот третий не
влезает".
Не стал с ней спорить и отдал деньги.

Иду по лесу. Встречаю могилку, а на ней надпись:"Здесь похоронен Тузик.
Он был большой любитель дам".

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже
старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая
подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих
посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что
некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка
померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа
пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как
бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему
навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо
подвывая:
- Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e!
Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался
грохот.
- Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не
стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на
следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и
перестали домогаться бутылки.

Это похоже на анекдот, но было на самом деле.
Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его
спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то
время начал возмущаться:
- Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается.
- Как же. Ковер на полу.
- Но он же старый и потертый.
- Зато имеется в наличии. И еще телевизор.
- Но он же не работает!
- Зато имеется в наличии.

Иду по поселку, а на встречу бежит девочка 4 лет с куклой в руках. Сует
мне кулу в нос и кричит: "Видишь, это я родила. А со вторым ребенком папа
дома сидит".

Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он
по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране
увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от
увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной
платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу
по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать
увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась
вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член
сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто
делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то
неудобно такое смотреть как-то.
- Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали.
Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.

Было это в далекие Советские времена, когда самая дешевая соевая
шоколадка стоила 22 коп. Моя тетя была замечательным стоматологом, а
медицина тогда была бесплатная. И вот один богато одетый
пациент-азербайджанец после лечения дарит ей эту шоколадку "Привет". Она
же избалованная дорогими шоколадными наборами стала отказываться. А он
-"От чистаго сердца, доктор, от чистаго сердца".

-Простите, вы латентный пидараст?
- Нет, просто я эротично сосу Чупа-Чупс.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член
Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот:
Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы
после смерти его член принадлежал музею.
- Зачем?
- А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался
обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".

Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну
очень сильно. Подхожу к продавщице:
- Простите, можно посетить ваш туалет?
- Нет.
- А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста.
- Все равно нельзя.
- Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах.
- В нашем туалете нет надписей.
- Вот я и проверю.
- Все равно нельзя.
- Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в
предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой
или государственной тайной.
- А мы не являемся государственным учреждением.
- Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался
помочь в написании статьи?
- Подождите, я заведующую позову.
Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась
нормальная тетка. Говорит:
- Вам что в туалет надо?
- Ну да.
- Так идите.

А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая
история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет
непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем
туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у
бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.

Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит,
могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших
размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А
там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с
подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в
кино.

Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.

Бауманский рынок - результат рыночной экономики.

В жены взял мормон сектантку,
А вторую мусульманку.
Одна ходит в паранже,
А другая в ниглиже.

Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной
секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал,
кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как?
- Знаешь, по-моему, это какая-то секта.

Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам
лекции, библиотека, интернет.
Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный.
Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный?
- Да.
- А порносайты посмотреть можно?
- У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой.
- Ой как жалко!

Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о
том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о
здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки
приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень
вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский
народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше
конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг.
Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя
запасся. А я думаю, может повтор передачи был?

- Что слушаешь?
- Диму Билана.
- Какого дибилана?

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на
церковнославянском языке.

Одним известным психиатором, в Финляндии была обнаружена секта
поклонников "Аншлага".
Называется секта "Братья Регина".

Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был
платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за
вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров
корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для
пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего
пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к
заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш
чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а
я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я
охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% -
массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из
ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения.
Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а
там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы
никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у
них нет. Да и резиновые не всегда бывают.

Ты нарушил заповедь, сын мой,
Что гласит:"Не ляг с чужой женою".
Не пойму в чем грех, отец святой.
Ведь, мы занимались этим стоя.

Ох здоровы арабы в Париже.
Ну а те, что в Бордо - те пожиже.
Вы слыхали? Арабы в Борде
Стали бить горожан по морде.
То же самое было в Париже.
Фима Жиганец.

Есть старый фильм с названьем звонким -
"Королева бензоколонки".
А мне моя сестра сказала,
Ты королева двух вокзалов.

В газете "Лимонка" нацболы слова вождь и партия пишут с большой буквы, а
слово Господь с маленькой. Ну не суки?

Иду вечером, в прекрасном настроении, мимо гостиницы "Москва". Девушка
спрашивает:
- Двух рублей не найдется?
Я говорю: -Дать, конечно, можно, но на что?
- На пиво.
- Ну, что ж, ответ достойный.
Достаю свой лопатник, в котором, кроме мелочи, по приколу лежит толстая
пачка белорусской макулатуры, которая валютой не является по
определению. Но зато с ней лопата выглядит солидно, особенно в вечернее
время. Протягиваю девушке два рубля, а она:
- Секса не желаете?
- С кем?
- Со мной.
- Понимаете, девушка, я мозгоеб-профессионал.
- Это как?
- Я ебу людям мозги. Правда, я денег за это не плачу.
Тут ее интерес ко мне тут же пропадает, она поворачивается и начинает
уходить.
Я ей в догонку:
- А сколько по таксе это стоит?
- Спасибо, уже заплатили.
Так что выходит, что акт пятиминутного мозгоебства стоит два рубля. Но
политики получают больше.

Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.

Смотрю, дети по улице идут в костюмах и рожи размалеванные.
Думаю:-Не понял, до Пурима же еще далеко. Потом вспомнил, что это
долбанный Хеллуин на дворе.

Одна блондинка рассказывает другой: Я вчера испорченное мороженое
купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.

Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа
смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный
справочник".
Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный
справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.