Поиск по автору:

Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.

Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.

Иду я по рынку, смотрю азер кричит:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.

Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах
в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация
новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед
Морозом и одноногой снегурочкой?

Смотрю тут по ТВ показывают видеоряд - обитателей саванны. А потом
текст:"Пожертвуйте на спасение животного мира России".

Раздается звонок из синагоги:
-Алло, ребе? (тяжело дыша в трубку) А я тут как раз занимаюсь заповедью плодитесь и размножайтесь. Благословите, ребе.

Получил на Новый год в подарок лотерейный билет. Если он выиграет - то подарок щедрый. А если нет, то даритель - скупердяй.

Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.

Одеяло убежало,
Улетела простыня.
Так от предков мне попало,
Что не мог присесть три дня.

Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят
50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и
молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.

Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В
день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу
сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк,
он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет
получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.

Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.

Чтоб ты всю жизнь из-за отсутствия книг читал телефонный справочник.

Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца:
- Вы карточки принимаете?
- И доллары принимаем и евро. Тугрики берем.
- Ладно, за язык никто не тянул.
Достаю 100 белорусских рублей.
- О! Белорусские! Берем.
Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи.
(Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).

Однажды в печати появилась статья Ленина «Сионизм и классовая борьба в Палестине». С предисловием, что эта статья написана после встречи Ленина с лидерами движения “Поалей Цион” 31 апреля 1921 г. Статья была опубликована в «Правде», вошла в первое собрание сочинений Ленина изданное в 1921-1925 г. под редакцией Бухарина и более не переиздавалась (повторная публикация работы – в 1992 году в «Историческом вестнике».
И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.

http://5-sov.ru/uploads/media/topic/2016/01/11/22/preview/0675c6aad314d310e73f_510x350crop.jpg

Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей:
- Пойдем в ресторан, китайская кухня.
- А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.

Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru

Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.

А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает,
абсолютно. А особенно поваренная соль".
Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А
сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.

(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу
еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в
этот праздник принято играть в дрейдл (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на
деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге
праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное
казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий
стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать".
А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и
никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на
это посмотреть. Такое пропустить нельзя.

Подходит бомж к попу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".

В Питере была сеть ресторанов "Япошка". Из политкоректности их заставили
сменить название на "Япоша". А кафе "Япона мать" теперь вовсе не
видать.

Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы,
когда женились, фамилию не поменяли?
Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.

Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал:
- Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным.
- Это какую?
- Не оспаривай глупца.
- Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.

Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал
брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде
в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного
человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор,
пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам
этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать
венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав
Задорнов?

(Габай - это староста синагоги)

Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.

Недавно вижу в магазине объявление: В отделе игрушек огромные скидки на
новогодние герлянды и елочные игрушки.
Это что, новый бизнес по-русски?

В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление:
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?

Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице
Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а
брат говорит, что это ты за порнуху принес?
platochkovica.narod.ru

На библиотеке висела афиша:
18+ Лекция "Розы для Северо-Запада".
Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.

Долго думал зачем на подоконнике морга лежит столько рекламных
проспектов про зарубежные турне?
Это типа, получил наследство и на Багамы?

Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по
туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал
новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я
ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с
календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо
члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и
закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.

-Почему "Партия жизни" сменила название?
- А ты знаешь как звучит слово "жизнь" на иврите? Хаим!
Так вот название "Партия Хаима" не звучит!

Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует.
Он:"Как насчет секса на пляже?"
Она:"Да я, в принципе, не против".
Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют...
А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название
коктейля.

Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого
столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ
запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden".
Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую
песню"
Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню".
И запел:
"Мир настолько заскорузлый,
Столько в нем зверей.
Вот зачем я чисто русский -
Вылетый еврей"

Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.

Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок,
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.

Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и
спрашиваю:
- Это кто?
- Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать
в бизнесе.
- А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.

http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

Звонит телефон:
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.