Поиск по автору:

Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.

Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там
он попадает в ад и ему говорят:
- Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками.
- Но я же не ацтек.
- Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек.
А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю
дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня
как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник".

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.

(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу
еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в
этот праздник принято играть в дрейдл (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на
деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге
праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное
казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий
стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать".
А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и
никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на
это посмотреть. Такое пропустить нельзя.

Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к
Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в
продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что
одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не
стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в
тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц
угорала".

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

В Питере была сеть ресторанов "Япошка". Из политкоректности их заставили
сменить название на "Япоша". А кафе "Япона мать" теперь вовсе не
видать.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты
какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор
прописал.

Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень
консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года)
Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе.
Говорит:-Еще есть?
Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает.
- Конфет больше нет.
- А сгущенка есть?
Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает,
начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не
догадавшись предложить мне.
В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки.
Он тоже ее всю за 5 минут съел.
С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.

В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление:
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?

Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без
троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY".
Но, ведь, дневник легко подделать можно!
Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление
"Родственникам Путина - скидка 50%".

Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис
кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров.
А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору -
замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.

Увидел в магазине объявление:
"Для тех кто голосовал за Зюганова в продаже имеется грузинский чай".

Останавливает меня возле мечети иностранец мусульманской наружности и
спрашивает: "Как пройти к Аврора-лодке"?

Для тех кто в танке, объясняю: имелся ввиду крейсер Аврора.

Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском
языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.

Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и
не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы
пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей"
сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у
нас в студии нет компьютера.
И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им
лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".

Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.

Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур
посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура
на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках
автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.

Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли
мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.

Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да
и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит
приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне
делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.

На Невском стоят два панка с гитарой.
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.

Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.

Когда напугал эзотерика, надо сказать: "Сатья-саечка за испуг".

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят
50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и
молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Мне уже страшно. А вам?

В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его
посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит:
- Посадите меня на кастрюлю.
- На какую кастрюлю?
- Ноги массировать.

Смотрю тут по ТВ показывают видеоряд - обитателей саванны. А потом
текст:"Пожертвуйте на спасение животного мира России".

Вчера в компании пели песни Градского. Так один чел пел так: "Антанты
держат небо на каменных плечах".

Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти
в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом
случилось?

Читаю на днях газету. Вдруг меня привлекла реклама: "Фирма "Ахтунг".
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."

Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах
в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация
новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед
Морозом и одноногой снегурочкой?

Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.

Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют
его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку
фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю,
так на вас кофе не напасешься.
Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с
фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают,
что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и
кардамоном!!!

Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает
чай. Входит сестра.
С.-Ой, как хреново, повеситься что ли?
Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет.
С.-Да я тебе дам.
Б.-Нет, мама ругаться будет.

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик,
организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе
занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок
эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и
морилка паркетная. Еле до дому дотащил.

Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.

В советские времена было.
Попал в одну часть призывник - узбек.
Ему говорят деды:
- Эй, чурка, иди сюда.
- Я не чурка.
- А кто?
- Узбек.
- ?
- Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.

-Почему "Партия жизни" сменила название?
- А ты знаешь как звучит слово "жизнь" на иврите? Хаим!
Так вот название "Партия Хаима" не звучит!

Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы,
когда женились, фамилию не поменяли?
Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.

Если в яндексе набрать слово Иисус, то на первом месте будет ссылка на
islaam.ru

Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит.
- Ну, что хотим посмотреть?
- Фильм "Иванов и Рабинович".
- Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим?
- А чем этот фильм не нормальный?
- Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых?
Жесткой эротики?
- Спасибо, не надо.
- Нет, ну за соточку.
Подхожу к другому продавцу.
- Что вы хотели?
- "Иванов и Рабинович".
- Ой, а у нас такие продавцы не работают.

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Прочел сегодня в компьютерном словаре.
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.

Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".