22.03.2018, Новые истории - основной выпуск
31.10.2009, Новые истории - основной выпуск
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.
31.10.2009, Новые истории - основной выпуск
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
26.11.2014, Новые истории - основной выпуск
Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно.
Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...
03.12.2017, Новые истории - основной выпуск
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.
29.07.2013, Новые истории - основной выпуск
06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Херсонский.
04.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.
01.01.2017, Новые истории - основной выпуск
- Вы карточки принимаете?
- И доллары принимаем и евро. Тугрики берем.
- Ладно, за язык никто не тянул.
Достаю 100 белорусских рублей.
- О! Белорусские! Берем.
Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи.
(Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным.
- Это какую?
- Не оспаривай глупца.
- Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.
19.09.2014, Остальные новые истории
-А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция?
Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке.
Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие.
-Так вам рассказы нужны?
-Нет, мне нужны фацеции.
-Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.
16.10.2014, Новые истории - основной выпуск
18+ Лекция "Розы для Северо-Запада".
Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.
23.10.2010, Новые истории - основной выпуск
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.
20.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в
сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски
безумной оптимистки".
09.11.2007, Новые истории - основной выпуск
в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация
новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед
Морозом и одноногой снегурочкой?
23.06.2017, Новые истории - основной выпуск
И хотя потом юморист Марьян Беленький признался, что это он автор статьи и что это удачная стилизация, но было поздно. При переиздании собраний сочинений Ленина, эта статья была туда включена.
http://5-sov.ru/uploads/media/topic/2016/01/11/22/preview/0675c6aad314d310e73f_510x350crop.jpg
04.06.2009, Новые истории - основной выпуск
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...
23.06.2008, Новые истории - основной выпуск
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
19.09.2009, Новые истории - основной выпуск
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.
23.12.2018, Новые истории - основной выпуск
Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.
30.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.
19.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2014, Остальные новые истории
-Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века.
"Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст.
- Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика
и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь?
Ферье, сдвинув брови, молчал.
- Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж.
- Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ.
(*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)".
Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".
-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.
-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.
09.02.2010, Остальные новые истории
- В консерватории. Слушал композитора Дюлли.
- Да. Дюли лучше слушать, чем получать.
20.04.2006, Новые истории - основной выпуск
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.
21.12.2011, Новые истории - основной выпуск
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
01.06.2011, Новые истории - основной выпуск
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.
08.11.2005, Остальные новые истории
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru
01.12.2007, Остальные новые истории
держат небо на каменных плечах".
08.11.2005, Остальные новые истории
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru
25.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок".
На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!!
Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"!
Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"!
Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!
Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)
("Тинок" в переводе с иврита означает "малыш")
27.12.2010, Остальные новые истории
Спрашиваю:
- А что такое конфекцион?
- Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная
верхняя женская одежда.
Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата:
"Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл"
- А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять
забыла!!!
И вешает новую:
"Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то
взамен."
- Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!!
- И что, мысли не повторяются?
- Нет!
- А сколько уже было?
- 59!!!
- А старые мысли вы утилизируете?
- Вот сюда в папочку складываю.
Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом
www.brahma**sru.com !
13.04.2010, Новые истории - основной выпуск
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?
31.03.2009, Остальные новые истории
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..
29.07.2014, Остальные новые истории
-Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.
31.03.2009, Остальные новые истории
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
07.02.2011, Новые истории - основной выпуск
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
26.08.2010, Остальные новые истории
столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ
запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden".
Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую
песню"
Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню".
И запел:
"Мир настолько заскорузлый,
Столько в нем зверей.
Вот зачем я чисто русский -
Вылетый еврей"
08.11.2005, Остальные новые истории
часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча".
Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в
чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ
инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных
молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт.
Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с
пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно
прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу
лосинные рога.
31.03.2009, Остальные новые истории
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???
05.07.2014, Остальные новые истории
20.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
19.01.2018, Новые истории - основной выпуск
На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж".
(А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
30.12.2010, Остальные новые истории
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.
И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?
14.02.2006, Новые истории - основной выпуск
спрашиваю:
- Это кто?
- Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать
в бизнесе.
- А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22
25.10.2007, Новые истории - основной выпуск
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.
Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.
19.01.2013, Остальные новые истории
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.
14.02.2009, Остальные новые истории
Так мы его в синагоге в шутку зовем праздник "Здравствуй, дерево"!