Поиск по автору:

Американская демократия настолько совершенна, что готова обнаружить в
любой стране антидемократические изъяны, просто посмотрев в зеркало на
собственные болячки, угри и сыпь.

Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы"
называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на
яркой стороне!"?

Враги тем и неприятны, что они размножаются - врагами.

Из общения в форуме:

- а я летом ваще не крашусь, а когда люди видят мну - они крестятся...
- ЭТ: мозг работай! - ширинка - презерватив - деньги (на ресторан)?

Друзья, держите нервы за ширинкой, если (конечно) Вы не в постели.

Женское тело чегой-то хотело, но получило только Отелло...

Как показывает опыт различных сексменьшинств и транссексуалов, не
обязательно деражться за свой, собственный, член, чтобы быть мужчиной...

Пятничный подвиг:
После просмотра "Камеди клаб" напиться до состояния "трагедии в хлам".

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа
сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание,
пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.

- Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы...
- И как?
- Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван - они, теперь, у
него на даче работают.

Презервативы "Ладан".
Перед употреблением рекомендуется глубоко подышать...

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала
растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в
довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.

Объявление: Круглосуточная доставка кофе в постель. Путанам скидки.

Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все
военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию",
стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.

Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.

Дьявол, на свою беду, счастье нашел лишь в аду.

Глупость человека - это его ум на что-то вроде Х помноженный...

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Дураками закон не написан, он ими - обосран

Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство образования и
науки с требованием:
- Исключить из русского языка поговорку: "Клиент всегда прав!".
Или заменить ее на более актуальную: "Работник ГИБДД всегда прав"!

Анекдот от блондинки:
- Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу –
забыла.

Из новостей:
- В Сочи провалился летний сезон!!!
- Подготовка к зимней Олимпиаде идет успешно!

Одно с другим как-то связано, наверное!?

Сложно верить в Бога тем, кто сам не против занять Его место.

Благодаря январским морозам (наконец-то) разорился конкурент «Газпрома»
международная корпорация «Глобальное потепление» (сокр. ГлобПот).
Бывшим сотрудникам компании, в Европе, предлагаются должности «уборщик
снега».
Компания «Газпром» в свою очередь предлагает им работать охранниками
подводной части трубопровода «Северный поток»…

- От работы кони дохнут! Капля никотина убивает лошадь!
- Поэтому большинство лошадей не курят и не работают...

Истиной является все, что не противоречит правде.
А правдой является все то, что не противоречит: рождению,
жизни и смерти для 1 человека.

О возможностях демократии надо говорить тихо - шепотом,
чтобы сама демократия не услышала.

Салон женского белья "Модная задница"...

Непруха - это женщина обламывающая ловеласов.

- А я вчера 2 раза родину спасал.
– Ну и как?
– Осенью пересдача...

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.

В русском языке много сослагательных наклонений, на которые можно, если
что, ссылаться и посылать...

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

И пришел Сатана к Ющенко и сказал:
- Ну что, помогли тебе твои Соединенные Штаты? Ну сиди, пойду с Юлей
торговаться...

Пивная компания "Великопоповицкий козел" согласить выпускать совместное
пиво с компанией "Балтика", и называться оно будет "Балтика-Козел".

Чревоугодие - это праздник - на убой...

... А иногда хочется, как Лужков, пообещать за 100 млн. рублей на
какой-нибудь праздник хорошую погоду...

С точки зрения бизнеса:
Медведев – Президент России – это как Председатель совета директоров,
зато Путин – Премьер-министр - это же: Генеральный директор.

- Откуда ты такой помятый?
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.

Умен остряк, когда он пишет рифму к слову "кака"

- Будьте любезны, не подскажете: Сколько времени?
- Без пяти минут ку-ку!

Даже сказочники отмазываются!
Помните: "И я там был, мед и пиво пил, по усам текло, да в рот не
попало!" А почитаешь иную сказку, и понимаешь, что действительно пили
нечто более крепкое, чем мед и пиво.

Мухи из-за гавна перегрызлись...

Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с
правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже)
что-то платят!!!

Оказывается, свинья физически не может даже посмотреть на солнце. Т. е.
- тупо все-время смотрит на подножный корм... А людям трансплантируют
свиные органы, чтобы жили подольше... Грустно все это...

Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на
разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе...
Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и
его преемник"!

Скупой платит дважды, а халявщик – трижды.

- Есть ли срок годности у фразы: "Пошел нах!"?
- Есть - вечность!