Поиск по автору:

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на
краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже
во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под
глазом.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не
без намека, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом
мужском кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для
него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
деньги - утром стул.

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

В здоровом теле - здоровый муж!

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов - кошмары!

Наше новое кино.
"Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах
новые сорта гороховых супов.
"Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям.
"Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе.
"Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с
элементами фэнтэзи).
"Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои
миллиарды.
"Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики.
Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис".
"Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не
догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины.
"Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со
станции "Мир" перед ее затоплением.

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

Если курице снится пшено, значит, она голодна, если петух - значит, на
улице весна.

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

Есть гейши в японских селеньях: убьют на скаку самурая, в горящую фанзу
войдут.

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не
беспокойте!

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в
прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит
вслух:
- А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией.
Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами
Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру
Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!

В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.

Куплю легавую. Могу купить и легавого.

- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.

Для тех, кто "пальцем деланный", наперсток - противозачаточное средство.

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

... Редко какая птица долетит до середины Днепра...
Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере.
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

Супругу олигарха спросили:
- Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже?
- Нет, только самое необходимое.
- Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает?
- Нет, сколько приносит.

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

Драчливой Венере Бог рук не дает.

В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?

- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем
посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт
Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
НГУ, Новосибирск

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда

... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

Нечего на рожу пенять, коль зеркала такие делаем…
В. Шимберев

Картины: 1. «Лицо неизвестного». Пена. Помазок.
2. «Глаза клиента». Тупые ножницы. Зеркало.
А. Антропов