Поиск по автору:

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...

- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского
солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

В России не нарушают правила движения только женщины и пьяные.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?!?!

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить
хотелось до чертиков...

У семерых козлов и волк без глазу.

Встречают по одежке - провожают без нее.

Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него
"Рэйдом" от комаров - тут и сказке конец.

Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.

... И написал Пушкин про царевну-Лебедь. И про мужа ее, губернатора.

- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!

Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

- Что может быть страшней питбуля, больного СПИДом?
- Только мужик, который его заразил!

В школе:
- Садись, три.
- Сижу, тру.

В ближайшее время состоится сеанс одновременной игры на нескольких
досках. Начало - в 9.00. Доски приносить свои. Ехать до остановки
"Пилорама".

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он
ни на что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с
элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на
природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в
сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
- ???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."

В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали
записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому
не обсуждайте эту тему с посторонними".
Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая
нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов.
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.

Жена собирается:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или
строгий деловой костюм от Шанель?
Муж:
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живанши"?
- Да по фигу, что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж (зло):
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на
распродажу!

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили,
напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры
говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя перевернулся на другой бок и говорит:
- Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась
к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.

Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк:
"Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли
благословение".
В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"*
"Французских", - отвечает сын.
"Благословляю", - телеграфирует отец.

- Вы слышали, как не повезло нашему знаменитому писателю? Он упал и
сломал левую ногу.
- Действительно, не повезло. И чем же он теперь будет писать?

Два друга встретились после долгой разлуки.
- Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один.
- Да, после операции я потерял 10 кило.
- Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали?
- Удалили одну почку.
- Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!

Известный политик делится с другом:
- Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в
полный рост и с кормушкой... как сеятель.
- Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей?
- Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково
- 322..."

Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с
диатезом от персиков".

Папуасы, завидев целующихся европейцев, надрывают животы от смеха. У них
принято в знак симпатии кусать зубами брови любимой и вылавливать блох.

- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки
в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да
так, что его до сих пор не могут найти!
- Что, ему изменило мужество?
- Нет, наоборот, он его обрел!

- О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я
мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова!