Поиск по автору:

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Мужик просыпается утром, а у него во рту - несколько волосков.
- Фу, блин, опять калачиком спал!

Опрашиваемый на вопрос анкеты: имеет ли дополнительное занятие написал:
"Женат".

Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.

- Что означает сокращение и т.д.?
- Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы
знаем значительно больше, чем на самом деле.

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Обезьянка кивает.
- Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- Целовались?
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну а ты-то, ты, что делала?
"Вела машину", - показывает обезьянка.

идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда
беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
теперь у меня есть девушка.
- Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедна как церковная мышь.
- Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мама (после паузы):
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!

Офицеры хвастают своими подвигами:
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
- А я - залез на 16-летнюю!
- Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на
трехлетнюю!
- Это как же?
- Как, как... Распряг и залез.

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в
иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!

Разговаривают мать и дочь:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете
службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому
распорядку.
- Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда,
я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко
лишь, что обедать придется так поздно.

- Никитична, ты пенсию получила?
- Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я.

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит к льву и
говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "мерседес" и
лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого
автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что
сейчас его очередь.
- Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в
очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом.
Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь
разговаривать со мной таким тоном! - И уходит.
Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была
накануне угнана.

Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".

Парикмахер:
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.

Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача.
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.

- Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
- Закройте рот.

Внимание! В сентябре уличные туалеты Москвы переведены на временную
оплату. Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!

- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается
секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной!
- Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"?
- Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.

Звонит Герасим в фирму, которая выполняет все желания клиентов:
- Вам что, ремонт сделать?
- Му-му...
- Вам что, импортное лекарство нужно?
- Му-му...
- Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо?
- АГА!

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.

- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.