Поиск по автору:

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Группа зоофилов снимет зооферму.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
- это уже искусство.

В самолете стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.

Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
К. Бурда

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует...
К. Бурда

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
подписях.

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз...
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но кобель.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
"Московские особы"

Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает,
не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю
об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите
этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног,
без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...

Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная"
поправка: "Тронул - женись!"

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.

Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

Соседка по купе говорит величественной даме:
- Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук?
- Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Год - содержимое, остальное время - тара.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

- Что такое ерунда? - спросили нового русского.
- Представьте себе: Багамы, чемодан баксов, океан, пальмы, золотые
пески, пятизвездочные отели, холодное вино, рулетка, знойные женщины...
Представили? Ну так вот, - а все остальное - е-рун-да!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных
лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!