06.09.2001, Остальные анекдоты
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
- Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт
заберут, исследовать будут!
- В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на
проходной мясокомбината обнаружили.
23.05.2001, Остальные анекдоты
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
05.03.2002, Остальные анекдоты
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш polaroid"!
11.03.2001, Остальные анекдоты
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
12.07.2001, Остальные анекдоты
08.09.2001, Остальные анекдоты
сильно отличается от другого.
- А какой именно?
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
15.06.2001, Остальные анекдоты
партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично
набрать необходимое количество членов.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Собирал марки.
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.
19.04.2003, Остальные новые анекдоты
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко
11.07.2002, Остальные анекдоты
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо.
Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с
этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор.
- Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей
жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь.
- О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя
знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор,
а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Да, это так.
- Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица
была здоровее другой.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.
07.06.2001, Остальные новые анекдоты
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!
18.06.2001, Остальные новые анекдоты
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...
18.12.2002, Остальные анекдоты
т.д.
06.04.2001, Остальные анекдоты
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.
03.09.2001, Остальные анекдоты
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
А вот от пива я, знаете, бздю-с!
29.11.2001, Остальные анекдоты
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
силой. Дошла очередь до Семенова.
- Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой
была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда
я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его
поднять, не могу и сейчас.
22.08.2001, Остальные новые анекдоты
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
01.08.2002, Остальные анекдоты
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк
07.02.2002, Остальные анекдоты
проблем добираюсь домой.
08.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
- Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."
09.12.2000, Остальные новые истории
И обнаружил очень интересные вещи.
В городе Кызыл ул. Ленина переименовали в ул. Щетинкина-Кравченко;
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
"Рэйдом" от комаров - тут и сказке конец.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
командовал. Ну и что? Хоть один-то выжил из этого полка?
23.03.2002, Остальные анекдоты
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!
04.08.2002, Остальные анекдоты
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.