Поиск по автору:

Медицинская листовка-обращение:

У тебя проблемы с кожей?
Знаешь, это не беда.
Позвони! И мы поможем
С ней расстаться навсегда!

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

- ... А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был
автомобиль...

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать томик Карла
Маркса в поисках цветных картинок.

Шотландец приходит к режиссеру, чтобы получить роль в новом фильме.
- Мне нужен шотландец, - говорит режиссер.
- Я шотландец.
- И мне также нужен мальчуган четырех лет.
- Весьма кстати, моему четыре года и два дня.
Режиссер не знает, как отделаться от надоевшего человека.
- Мне также надо, чтобы он был отцом новорожденных близняшек.
Шотландец задумывается:
- Простите, а когда вы думаете начать съемки?

Один НР говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Семенов с детства боялсля уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Цитата из песни группы "Белый орел":
"...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал
ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".

Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее.
Мужик его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки х очу измерить.
- Так положи ты ее на землю да и меряй.
- Нет, однако это уже длина получится.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул
и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90
градусов. Но по очкам-то я веду!

- Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка
замерзает.
Команда КВН "Белорусский вокзал", Минск

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Е. Микунов

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в
тупик. Например:
- папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы
тебе по барабану?

Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же!

Тост моего отца на нашей свадьбе:
- ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем,
поможем...
(смешок в зале)
- ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили,
был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
- Мама, смотри - крокодил по небу летит!
Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь
в дерьме:
- Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился
в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать,
что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта
профессора Иванова сбылась.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".