Поиск по автору:

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".

Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.

Лучшее средство от неразделенной любви - неизлечимый понос.

В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

- Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.
К. Бурда

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы
будем шведу!"

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов
платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась.

Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в
Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового
ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные
песни.

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они
везде пролезут.

- Мужик, дай закурить!
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых
макетах, изготовленных учителем труда.

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
"Матадоры" (Киев)

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)