Поиск по автору:

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Шампунь "Склерозовый". Забудь про перхоть!

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая
скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими
чудовищами, когда ты была маленькой?

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора",
а генеральный прокурор, похожий на человека.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать
окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.

Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену.
Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и
предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму
гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за
такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера,
все-таки шепнул ему, что завтра выступит.
На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней
в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся
домой. Вдруг жена требует:
- Давай деньги.
- Какие?
- За концерт.
Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио.
А. Хорт

Рассказал отец. А ему - его коллега.
Недавно у них происходила встреча одноклассников.
Расскажу от лица коллеги отца:
- Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено
обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за
партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о
месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня
вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я
над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1,
ничья). И она рассказала. Вот ее история.
"Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги.
Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то...
А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место
поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает
меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких
отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне
оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать
(да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске".
Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым
объясняется в любви и первым засыпает...

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

С годами провести жену становится все легче, а ночь все труднее.

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить.

В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

Объявление в магазине:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас".

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали все!
Северо-западная таможня.

Бьет - значит любит бить.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.