Поиск по автору:

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич.
Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет
кошек, а этой едой она кормит... мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив
ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда
для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался
облизать себе зад!

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой
небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво
опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то
скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она
будет называться "Использование междометий при построении предложений".

Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Тост.
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата.
А если зарплата вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Команда КВН "Новая реальность", одесса

- Чем занимается твой отец?
- Он имитатор червей.
- Что это за работа?
- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

Хозяин:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.

Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...

- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.