05.09.2002, Остальные анекдоты
досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном
случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи
Японских островов.
19.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
26.03.2002, Остальные анекдоты
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
последний динозавр?
18.12.2002, Остальные анекдоты
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.
11.11.2000, Остальные анекдоты
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал,
а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...
19.07.2002, Остальные анекдоты
отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не
хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу
приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
09.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
18.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода.
09.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
31.10.2002, Остальные анекдоты
кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой,
справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила,
покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?
05.12.2000, Остальные анекдоты
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!
08.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчины надели мини...
07.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
11.01.2002, Остальные анекдоты
шестого разряда.
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
13.07.2002, Остальные анекдоты
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
09.04.2002, Остальные анекдоты
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".
23.02.2001, Остальные анекдоты
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.
17.08.2002, Остальные анекдоты
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".
04.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Мир" иного общего.
28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
19.05.2002, Стишки - основной выпуск
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
14.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...
17.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!
10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
26.04.2002, Остальные анекдоты
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
24.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
27.07.2002, Остальные анекдоты
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.
28.07.2002, Остальные анекдоты
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...
20.04.2002, Остальные анекдоты
превышение скорости.
23.11.2000, Остальные анекдоты
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?
01.08.2001, Остальные анекдоты
- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!
- Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!
15.05.2002, Остальные анекдоты
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
08.09.2002, Остальные анекдоты
разделяет, значит, он ее муж.
25.05.2002, Остальные анекдоты
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда
22.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.