Поиск по автору:

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал,
а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей,
отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не
хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу
приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой,
справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила,
покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

Из сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".

Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".

Я пришел к выводу, что в судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции
"Мир" иного общего.

Мужик по селениям бродит -
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и
два рубля...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет
изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

- Вчера по улицам города разгуливала обнаженная девушка.
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.

- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда

- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой?
- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!
- Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...