Поиск по автору:

Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
А. Антропов

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил,
если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…

Джентльмен ли вы?
- Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама
недотрога?
- Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина
стиральная?
- Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
- Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок
деньгами?
- Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает
денег на водку?
- Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
- Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал
другой даме: "Ага!"?
- Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за
него в ресторане?
- Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на
десять, если ей всего двадцать?
- Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
- Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на
картошку?
- Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все
время шикает?
- Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того,
чтобы побыть дома одному?
- Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
- Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он
выходит на четвереньках?
- Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
- Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка
маленькая?
- Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если
они не уходят?
- Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может
поднять бокал сама?
- Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
- Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось
салфетки?
- Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона
эрогенная?
- Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама
хочет подняться?

В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась
"Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы
пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только
головой согласно кивает.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник
в карман пиджака.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.

Только прилег, а уже заколачивают.

Во МХАТе юбилей: мхатовской паузе - полвека!

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает
составить даже фоторобот.

В доме марионетки не говорят о веревочках.

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами:
"Берется один мужчина"...

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно -
в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в
доме - шаром покати...

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг
там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего
не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить,
а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык
не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер
еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый
бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад.
Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит:
- А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.