Поиск по автору:

Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»;
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.
Н. Т. Балиус

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч
10130, спросить старшину Абдуллаева.

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч
10130, спросить любого.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

- привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в
конкурирующей организации.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот... Женился недавно.
- И на ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу -
лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый
молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И
замуж за тебя пойду!"
- Поцеловал?
- Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень,
как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась.
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.

Встречаются две еврейки.
- Розочка, здравствуй!
- Здравствуй, Сара.
- Как у тебя жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну.
- Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

В Нью-Йорке восстановлена историческая справедливость. Тридцать второй
улице возвращено прежнее название - Двадцать девятая.

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Жена врача приходит домой и говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько
дней жена приходит и плача говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами,
с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
- С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена
прибегает к нему на свидание:
- Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

- Папа, папа! Ну, папа!
- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты
не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил
Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа
ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Команда КВН г. Мытищи

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском
проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе
телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане
твоего пальто!!!

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил
шампунь "Верхмолчал".

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".