24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".
22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
14.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночь продержаться.
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Ну дык.. ручная работа!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Рано. Вы еще спать будете...
13.08.2002, Остальные анекдоты
объявление: "Здесь готовят с любовью!"
Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А
здесь готовят с маслом!"
28.08.2002, Анекдоты - другая десятка
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество
непредвиденными расходами.
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
на шкаф.
"Уездный город"
21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
09.08.2002, Остальные анекдоты
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
07.12.2000, Остальные анекдоты
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
их мужья, неудачно женившиеся.
21.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
25.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
выталкивают.
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
06.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
16.08.2002, Анекдоты - другая десятка
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
31.05.2002, Остальные анекдоты
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...
26.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
15.02.2001, Истории - другая десятка
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
21.06.2002, Анекдоты - другая десятка
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".
20.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
29.08.2002, Анекдоты - другая десятка
гости.
13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
стрекотала Анка-пулеметчица.
29.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...
23.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
19.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
21.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
13.09.2002, Остальные анекдоты
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
09.05.2001, Остальные новые анекдоты
амеpиканцов.
21.12.2002, Остальные анекдоты
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
11.11.2000, Остальные анекдоты
говорит:
- Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай,
что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше...
18.11.2000, Остальные анекдоты
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
23.11.2000, Остальные анекдоты
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!
09.12.2000, Остальные новые истории
продолжала ходить на работу.
Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду
на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то
вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один
тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное,
это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно
втроем над этим посмеялись.
Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки:
один красный 36 размера, другой коричневый 43!
Прям как в том анекдоте:
Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой
коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой
и переодеться.
Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять:
дома тоже один желтый, а другой коричневый..."