Поиск по автору:

- Видел тебя вчера на "Мерседесе"! Круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение
судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот
бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят
молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? -
спрашивает офицер матроса.
- Нет.
- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну.
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.

Новые русские народные пословицы и поговорки.
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
болит голова.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку
она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что
жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были
отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу
фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
сотрудникам зарплату выдать...

Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Книга рекордов Гиннесса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!

Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала,
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"

- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков

Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому русские -
самая здоровая нация в мире!

- Я слышала, в Минске поставлен памятник белорусскому народу "Неписающий
мальчик".
- Почему "неписающий"?
- Он терпит!

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска
алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить
местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других
людей.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная"
поправка: "Тронул - женись!"

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы,
антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький
парк.
Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине -
фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...
Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли
ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту:
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии -
разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!