Поиск по автору:

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания.
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание?
- Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
- Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите?
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь
на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите
килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."

Судья:
- Надеюсь, гражданин Сидоров, что мы с вами больше никогда не увидимся!
- А что, гражданин судья, разве вам уже пора на пенсию?

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю.

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Милые дамы! Вышел в свет новый любовный роман под названием
"Немного Fairy в холодной воде"!

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.

Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, как у нас на левом фланге?
- Там - рота пулеметчиков.
- А на правом?
- Там у нас кавалерия.
- А в тылу как же?
- Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.

Один рыбак говорит другому:
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Трудно дышать? Смени носки!

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

Встречают по одежке - провожают без нее.

... И написал Пушкин про царевну-Лебедь. И про мужа ее, губернатора.

Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно
сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул
изо всех сил:
- Батарея, огонь!
Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола
недопитую бутылку водки и устало сказала:
- Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе
были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись
спать.
Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха
сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.

Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк:
"Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли
благословение".
В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"*
"Французских", - отвечает сын.
"Благословляю", - телеграфирует отец.

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Папуасы, завидев целующихся европейцев, надрывают животы от смеха. У них
принято в знак симпатии кусать зубами брови любимой и вылавливать блох.

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Команда КВН "Эскадрон гусар"

Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него
"Рэйдом" от комаров - тут и сказке конец.

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы
- Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный
интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

- Петр Павлович, дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый. Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

- Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак,
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок.
Диктант. Учитель диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист...
Вовочка с задней парты:
- Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист?
- Точно не могу сказать - птица, наверное...

- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку,
которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю
себя истоптала грязными ногами...

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.