Поиск по автору:

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

Вышел князь Гвидон с луком, увидел чародея-коршуна да и продал ему весь
свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм, чем обычно.

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?

- Все симпатичные и интеллигентные мужчины - зазнайки.
- Не все. Я - нет!

Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой.
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной
охраны.

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.

В глаз без причины - признак дедовщины.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за
пазухой обязательно что-то должно быть!

Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

Полезный совет. Ни в коем случае не выбрасывайте использованный
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима,
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Армянское радио спросили:
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си":
- Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит
пустоты".
К. Бурда

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

После лечения грязями на курорте Малые Писюки Виктор Хрюшин до сих пор
не может отмыться.
А. Костюченко

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".