Поиск по автору:

(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!

- Я ненавижу лицемеров.
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!

- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент
газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки
Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников.
- Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с
клюшкой?
Президент-хоккеист немного подумал и сказал:
- Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень:
90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!

Есть гейши в японских селеньях: убьют на скаку самурая, в горящую фанзу
войдут.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"

Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов - кошмары!

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.

- А в "скорой" для психов тоже есть сирена?
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не
без намека, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом
мужском кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

- Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Областной пионерский слет состоялся 19 мая в пионерлагере.
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не
беспокойте!

Вай! - сказал грузин с сильным английским акцентом.

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для
него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
деньги - утром стул.

... Раскинулись ноги широко, и ждет венеролог вдали...

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать
и съесть.