Поиск по автору:

Сытый голодного не раз имеет!

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо... Ну
не любил мужик собак!

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
- Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из
окон почти видно море!

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину,
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- Чего?!
- А моя мне всегда показывает...
- Вы, наверное, извращенцы какие-то?
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом,
Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает:
"Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик
фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я
телефон не скажу!"

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек...

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно
номинировался на человека года, а теперь опустился.

Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.

На лекции по кулинарии лектор сказал:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки.

Червяк, выползая из норы, видит своего браат.
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

- Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

Никогда не кладите в свою тарелку еду в бОльшем количестве, чем она
может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.

Если хочешь разлюбить женщину, думай о том, что она на 70% состоит из
воды.

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

- Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
- Чудесные! Если б ты такой была всегда!

- Виталий Кличко загнал М.Тайсона в собачью будку и сказал: "Вот твоя
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы

Не беда, когда вместо хлеба лебеда, беда, когда нет либида!

У смирительной рубашки всегда свободный покрой.

Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!

Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта.
Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик.
В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ.
Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений
правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать
помещение.

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!