Поиск по автору:

- Давайте, давайте, маленькие, - любовно подгонял Штирлиц вшей, сидя под
колпаком у Мюллера.

Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.

Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай
стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!

Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает:
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
А вот от пива я, знаете, бздю-с!

Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

Фирма "Нескафе" выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки - мы
его с растворителем!
Команда КВН "Гольфстрим", Кировоград

- Можно ли забеременнеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Аптека г. Верхние Калеки предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
- Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.

На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!

- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
БГУ, Минск

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...

В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.

- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!

В июле на больше части России стояла жуткая... на "Ж" начинается, на "А"
заканчивается, четыре буквы...

На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные,
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе...

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Книжные новинки.
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят,
чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...

Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы
каруселей?

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в
рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис -
великий танцор".

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!

Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни
слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас - хорошо воспитанный.

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе