15.10.2003, Остальные новые анекдоты
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
камикадзе будут пикировать на ишаках с минаретов на голову противнику.
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
только судьбу человека, но и его воинское звание.
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
19.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.
19.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были
разорваны озверевшей толпой.
20.10.2003, Повторные анекдоты
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Сборная Пятигорска
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из
большого спорта.
Сочи
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
на шкаф.
"Уездный город"
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету???
- Я за донорство получил.
- О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!!
- Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами
не пойду… Чего-то не хочется….
- А, ну понятно, чего!!!
"Уездный город"
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
двести. Вот они пожрали-то!
"Уездный город"
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
"Уездный город"
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
и «Приключения капитана Врунгеля»- «Запах капитана Врунгеля»
"Уездный город"
21.10.2003, Остальные новые анекдоты
поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
А. Даутов
21.10.2003, Остальные новые анекдоты
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов
30.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
30.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
30.10.2003, Повторные анекдоты
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
30.10.2003, Повторные анекдоты
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
30.10.2003, Повторные анекдоты
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
02.11.2003, Злободневные анекдоты
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов
09.11.2003, Злободневные анекдоты
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим загорающим;
3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
«болотным тархуном»
8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов
и близлежащих ларьков;
9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах;
10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.
А.Брюханов
09.11.2003, Новые истории - основной выпуск
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
11.11.2003, Повторные анекдоты
- Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
- Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями,
которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю
из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим,
я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
- Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
02.12.2003, Повторные анекдоты
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
02.12.2003, Остальные новые анекдоты
счет в один из швейцарских банков.
Я. Свиридов
02.12.2003, Остальные новые анекдоты
водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов
04.12.2003, Повторные анекдоты
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
04.12.2003, Повторные анекдоты
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?
04.12.2003, Повторные анекдоты
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Московский институт электроники и математики
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Московский институт электроники и математики
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Московский институт электроники и математики
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
«Университетский проспект» (МГУ)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Олень: «Да что Кай - я Ленина видел! »
Сборная Московской сельскохозяйственной академии
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов