Поиск по автору:

-Бабушка я опять дрочил во сне.
- Дрочишь значит растешь.
- А мама говорит что я дрочу потому, что ем "Расти шишка"

Фрося Бурлакова

Не история- ироничное наблюдение.
ЕСТЬ РЕКЛАМА-ТО В РОССИИ!
Сегодня(9.08.2002) в 15:00 по московскому времени на белорусской
кольцевой станции метро, мной была замечена Кучка,(с большой
американинской буковки "К")в полторы дюжены седых голов, АМЕРИКОСИКОВ!!!
Эти чудные, улыбающиеся, создания притянули взгляды всей плотформы.
Улыбки ни на миг не сползающие с ихних Фейсов(с большой америкосской
буквы Ф)были до отвращения милы, но не искренни. Как положено на груди
каждого... нет! не ордена как у наших доблестных военных их возраста, а
фотоаппараты, видеокамеры и прочие пренадлежности Инглиш туризма(сами
знаете с какой буквы). Что характерно, и даже свойственно ТАКИМ
американишь туристишь-ВСЕ поголовно в желетках, с кучей кармашков,
бежевого цвета, и того же цвета штаниках. Мены отличались от вуменов
лишь наличием бейсболок(не удивилась бы увидев там надпись"америкос")
Вокруг всей этой Кучки, в радиусе 10 метров(час пик в пятницу в метро
как раз в это время) ни одного нашенского чела нет, мало того, все
просто отступились от них как от прокаженных(это говорит о том, что даже
у простого московского рабочего, с каго нить завода, гордости хоть
отбавляй - с этими буржуями и на одно поле срать не сядем!).
Громко крича ЕС ОФ КОС, пялятся на Москвичей, как дети в зоопарке.
Некоторые с неподдельным интересом заглядывали под платформу(искали либо
снег, либо медведей, либо валинки, а может мужика в валенках и
телогрейке, с бутылкой водки и медведем в обнимку на снегу!!). Фоткались
с рекламными плакатами, будут, наверное, рассказывать у себя на родине
что ЕСть реклама то в россии!
Чудной народ эти... пиздриканцы!

Вечер. Розовый закат. Тишина. Двое сидят на лавочке перед домом.
Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой.
Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна
ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет:
- Танька посрала, смывать надо!

Разговариваю по тел. с приятелем. Надо сказать, что работаю я секретарем
в одной конторе и давно занимаюсь вокалом(пою я), а он на половину
Армянин, и иногда недопонимает меня:
- Как дэла?
- не очень. Волнуюсь. Скоро прослушивание в одной студии...
- Какоэ прослющиваниэ?
- Ну знаешь когда проверяют вокальные возможности... и все такое..
- Они што совсэм охрынэли..? еще и пэть заставляют..?
- **))))))))
- Нэ, я нэ понял, тэпэрь когда ты будэшь соэдэнять, будэт живой хор для
тэлэфонной паузы пэть?
Финищ!
З. Ы. Теперь и сама не поняла. Может они и прада охрэнэли?

ЦИТИРУЕМ RAMBLER: Косметика Oriflame, Орифлэйм, Орифлейм. Косметические
серии, новые косметические средства. Эротики, секса sex нет.
26.08.2002 | 362 Bytes | koi8-r | http://www.oriflame.bigmir.net/

Женщина рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчонки, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

Дивный пресс-релиз пришел седня, порадуйтесь со мной...

ИСКУССТВЕННОЕ ОСЕМЕНЕНИЕ – В МАССЫ…!
По данным госпредприятия «Челябинское» по племенной работе на 21 января
2005 года, в Челябинской области насчитывается всего 20
сельхозпредприятий, в которых для осеменения коров и телок используется
вольная случка с быками.
В остальных хозяйствах общественного сектора, как правило, используется
метод искусственного осеменения, позволяющий получать от коров потомство
с очень высокими продуктивными качествами: быстрым ростом и высокими
надоями. В целом в Челябинской области такой охват составляет 90 %, что
позволяет ей входить в число российских лидеров по этому показателю.
В личных подсобных хозяйствах граждан, наоборот, искусственное
осеменение применяется редко, в последние два года охват составил не
более 12 – 14 %. По словам директора ГУП «Челябинское» по племенной
работе Виктора Генкеля, частные владельцы крупного рогатого скота
неохотно прибегают к искусственному оплодотворению коров, объясняя это
тем, что им и так хватает получаемой продукции. Вместе с тем,
традиционный способ осеменения коров – естественная случка – таит в себе
ряд опасностей. Самая главная – это передача различных инфекционных и
появление гинекологических заболеваний, особенно при использовании
случайных быков. Метод искусственного осеменения применяется в частных
гуртах в деревне Шигаево Сосновского района, поселке Ларино Уйского
района, некоторых населенных пунктах Чебаркульского района. Там, по
свидетельству специалистов, животные крупные, однотипные, с хорошими
продуктивными задатками. Заслуга в этом принадлежит руководителям и
специалистам тех хозяйств, на территории которых находятся поселки, а
также частным предпринимателям.
Выгода от искусственного осеменения очевидна. А уж запасов спермы
достаточно – более 8 миллионов доз, в том числе 3 миллиона доз – от
быков-улучшателей. Есть возможность производить «заказное» осеменение –
от быков не только молочных, но и мясных пород, в том числе и зарубежной
селекции.

Потерпевшие Иеговы.
БФ

Современная история Украины в украинских СМИ :

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме… .Все равно получилась дивизия Галичина.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко… а Ярош опаздывает.

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался…

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

В Крыму резко выроcли продажи пива и поп-корна. Вмеcто художеcтвенных фильмов жители полуоcтрова подcели на украинcкие новоcти.

Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом американцы нашли у нас нефть.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

ВОПРОС .......

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, когда он начнёт запивать её чаем.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!!!

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

«Да ну на х&й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...

УКРАИНСКИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ ЗАВЕДЕНИЯ ПРОСЯТ ЛЮДЕЙ, ВЫДАЮЩИХ СЕБЯ ЗА ПРАВИТЕЛЬСТВО, ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.