Поиск по автору:

На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".

Фразы-"В жизни всё надо испытать" и "Один раз-не пидорас" придумал один
и тот же человек.

Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.

Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"

Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"

Девочка лет 5 как-то говорит грузину-"Дяденька, скажи пять!"
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"

Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона.
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"

Стук в дверь. Открывают.-"Вы кто?" -" Я пиздец".
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".

- "Берта Исаковна-вы еврейка?"
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"

-"Ай, у меня такое горе, такое горе..."
- " А что?"
- " Мой Фимочка оказался голубым..."
- "Но я таки надеюсь что он гуляет с еврейским мальчиком?"

В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".

Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"

В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к
врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что
собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а
вижу другое.

О чём думают женщины во время полового акта?
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".

-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.

Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".

Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.

Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

Можно ли построить гараж из презерватива?
Можно, если выиграть хуй по лотерее.

Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!

Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"

Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.

Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...

Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...

На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

Гоги, а вы по части вставания жаворонок или сова?
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

Где у женщины аппендицит? Как войдёшь-налево.

Поручик, поделитесь опытом-как вы сближаетесь с женщинами? Я их ебу-а
это сближает.

Что такое акселерация? То что комсомольцам 60-х годов было по плечу,
молодым людям 2000-х пО хую.

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"