Поиск по автору:

Афоризмы легко запоминаются - поэтому кажется, что в них много мудрости.

С песней по шизни.
Фил из Самары.

(с придыханьем)Оближи его здесь... и здесь... И все это - Мороженое из Израиля!!

Фил из Самары.

Встречаются две подруги. Одна говорит: -тут ко мне вчера Иван заходил.
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"

На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".

Больной-" АААААААА!!! Доктор, что это у меня?!!!"
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"

Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!

Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит:
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.

- Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!

Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.

Как заделать двойняшек? Надо завернуть хуй в копировальную бумагу.

Урок в школе. Ученики пишут диктант. Учительница диктует текст-"На стене
висит сабля". Один из учеников спрашивает-"Что бля?"

Какая разница между мужскими и женскими трусами? В мужские лезут ногами,
а в женские-руками.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому:
- Вов, мы где?
- Х-З, Саш.
Боцману:
- Мы где?
- Х-З, товарищ капитан.
- За@бись... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- Но шоб, суки, в последний раз!

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает
годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник".
Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня
окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"

нельзя впихнуть невпихуемое

Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.

Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...

Вино мы пьём для того что бы быть здоровыми.
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.

Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея.
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.

Фразы-"В жизни всё надо испытать" и "Один раз-не пидорас" придумал один
и тот же человек.

В глазах темно, совсем не держат ноги
Душа почти попала на тот свет...
О сколько он порой приносит счастья!
Такой простой, классический минет

Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента-
"А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..."
- "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не
имею"
- "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..."
Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в
этот Урюпинск"

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

Каждый человек - невежда, но в определённой области.

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"

Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.

Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия.
Когда есть чем, есть где, но некого-это драма.
А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.

Я мыслю - значит существую.
Р. Декарт.
То, что ты существуешь - вовсе не означает, что ты мыслишь.
Фил.

Что такое акселерация? То что комсомольцам 60-х годов было по плечу,
молодым людям 2000-х пО хую.

-"Мужчина, скучаете?"
- "Не на столько..."

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Приходит мужик(М) к урологу (У):
М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство
М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм."
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"

Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор.
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...

Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.

Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"

-"Ай, у меня такое горе, такое горе..."
- " А что?"
- " Мой Фимочка оказался голубым..."
- "Но я таки надеюсь что он гуляет с еврейским мальчиком?"

Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом
острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на
берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и
многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за
ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его
спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я
ме-э-э-э-э-э-стный".

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.