05.07.2009, Повторные анекдоты
05.07.2009, Повторные анекдоты
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".
07.07.2009, Повторные анекдоты
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".
07.07.2009, Повторные анекдоты
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"
07.07.2009, Повторные анекдоты
- " А что?"
- " Мой Фимочка оказался голубым..."
- "Но я таки надеюсь что он гуляет с еврейским мальчиком?"
07.07.2009, Остальные новые анекдоты
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".
08.07.2009, Повторные анекдоты
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
09.07.2009, Повторные анекдоты
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.
09.07.2009, Повторные анекдоты
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"
09.07.2009, Повторные анекдоты
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"
09.07.2009, Повторные анекдоты
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"
10.07.2009, Повторные анекдоты
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.
10.07.2009, Повторные анекдоты
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
10.07.2009, Повторные анекдоты
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
10.07.2009, Повторные анекдоты
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".
10.07.2009, Повторные анекдоты
и тот же человек.
11.07.2009, Повторные анекдоты
гора посуды растёт.
11.07.2009, Повторные анекдоты
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"
12.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
12.07.2009, Повторные анекдоты
1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен
что был сегодня первым.
2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с
ним-может быть это твой отец.
3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть
это твой сын.
4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит
ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
12.07.2009, Повторные анекдоты
рабоче-крестьянская кровь.
12.07.2009, Повторные анекдоты
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...
12.07.2009, Повторные анекдоты
В России работают, если платят-хорошо.
12.07.2009, Повторные анекдоты
поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих
русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой.
- " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика
разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши
отморозишь!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
Можно, если член больше расстояния.
13.07.2009, Повторные анекдоты
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
13.07.2009, Повторные анекдоты
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".
13.07.2009, Повторные анекдоты
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"
13.07.2009, Повторные анекдоты
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".
13.07.2009, Повторные анекдоты
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
15.07.2009, Повторные анекдоты
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.
15.07.2009, Повторные анекдоты
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
15.07.2009, Повторные анекдоты
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"
15.07.2009, Повторные анекдоты
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
16.07.2009, Повторные анекдоты
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".
16.07.2009, Повторные анекдоты
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.
16.07.2009, Повторные анекдоты
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"
17.07.2009, Повторные анекдоты
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"
17.07.2009, Повторные анекдоты
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"
17.07.2009, Повторные анекдоты
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"
19.07.2009, Повторные анекдоты
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".
19.07.2009, Повторные анекдоты
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
20.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
20.07.2009, Повторные анекдоты
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."
20.07.2009, Повторные анекдоты
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"