Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.07.2009, Повторные анекдоты

Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.

05.07.2009, Повторные анекдоты

Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".

07.07.2009, Повторные анекдоты

Стук в дверь. Открывают.-"Вы кто?" -" Я пиздец".
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".

07.07.2009, Повторные анекдоты

- "Берта Исаковна-вы еврейка?"
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"

07.07.2009, Повторные анекдоты

-"Ай, у меня такое горе, такое горе..."
- " А что?"
- " Мой Фимочка оказался голубым..."
- "Но я таки надеюсь что он гуляет с еврейским мальчиком?"

07.07.2009, Остальные новые анекдоты

В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".

08.07.2009, Повторные анекдоты

Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона.
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"

09.07.2009, Повторные анекдоты

Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.

09.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"

09.07.2009, Повторные анекдоты

Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"

09.07.2009, Повторные анекдоты

Девочка лет 5 как-то говорит грузину-"Дяденька, скажи пять!"
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"

10.07.2009, Повторные анекдоты

Вино мы пьём для того что бы быть здоровыми.
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.

10.07.2009, Повторные анекдоты

В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"

10.07.2009, Повторные анекдоты

Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея.
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.

10.07.2009, Повторные анекдоты

На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".

10.07.2009, Повторные анекдоты

Фразы-"В жизни всё надо испытать" и "Один раз-не пидорас" придумал один
и тот же человек.

11.07.2009, Повторные анекдоты

Какие признаки что жена умерла? В сексе вроде ничего не изменилось, но
гора посуды растёт.

11.07.2009, Повторные анекдоты

Серый волк натянул красную шапочку по самые уши.

11.07.2009, Повторные анекдоты

Больной-" АААААААА!!! Доктор, что это у меня?!!!"
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"

12.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

12.07.2009, Повторные анекдоты

Заповеди настоящего мужчины.
1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен
что был сегодня первым.
2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с
ним-может быть это твой отец.
3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть
это твой сын.
4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит
ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.

12.07.2009, Повторные анекдоты

Какое самое пролетарское животное? Клоп. Потому что в его жилах течёт
рабоче-крестьянская кровь.

12.07.2009, Повторные анекдоты

-Парень-как тебя зовут?
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...

12.07.2009, Повторные анекдоты

В Америке работают, если хорошо платят.
В России работают, если платят-хорошо.

12.07.2009, Повторные анекдоты

Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают
поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих
русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой.
- " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика
разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши
отморозишь!"

12.07.2009, Повторные анекдоты

Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает,
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"

12.07.2009, Повторные анекдоты

Можно ли забеременеть на расстоянии?
Можно, если член больше расстояния.

13.07.2009, Повторные анекдоты

Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"

13.07.2009, Повторные анекдоты

Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".

13.07.2009, Повторные анекдоты

Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"

13.07.2009, Повторные анекдоты

Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".

13.07.2009, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок,
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...

15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

15.07.2009, Повторные анекдоты

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.

15.07.2009, Повторные анекдоты

Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета.
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."

15.07.2009, Повторные анекдоты

Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"

15.07.2009, Повторные анекдоты

Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!

16.07.2009, Повторные анекдоты

Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".

16.07.2009, Повторные анекдоты

Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.

16.07.2009, Повторные анекдоты

Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт застолье.-"Пусть Гиви передаст конъяк!"
- "Сам ты ПЕРЕДАСТ!!"

19.07.2009, Повторные анекдоты

-"Мыкола, ну сыграй!"
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".

19.07.2009, Повторные анекдоты

Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы".
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".

20.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

20.07.2009, Повторные анекдоты

В тюрьме проходит вечерняя поверка.
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."

20.07.2009, Повторные анекдоты

Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"

Фил (263)
Рейтинг@Mail.ru