06.08.1998, Остальные новые стишки
Хорошо собакою.
Где хочу - пописаю,
где хочу - покакаю.
ЧТО?ГДЕ?КОГДА?)
Фил из Самары.
26.12.1998, Остальные новые стишки
Сливного бачка шире...
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?
Фил из Самары.
27.12.1998, Стишки - основной выпуск
(на мотив "Одинокая птица" от НП)
ОДИНОКАЯ РЫБА.
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко
В антрацитовом море безлунных ночей,
Повергая в смятенье Гошар и Мазлов
Красотой и размахом чешуистых плавников.
У тебя нет икры, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая морская звезда
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Черный ангел печали давай отдохнем,
Полежим на песке, помолчим в тишине.
Что же в море такого, что стоит того
Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!
27.12.1998, Непристойные стишки
Здесь могут обозвать скотиной,
Отнять достоинство и честь.
Но ты в душе пошлешь всех на хуй
И как всегда ответишь "Есть!"
20.06.1999, Остальные анекдоты
-Дарагой, у мэнэ син родился - его имя
такой: перви палавина - нота, втарой палавина
- част человеческого тела. Угадай,дарагой,как
его зовут?
Друг:
-Что, Минога?
-Нет, Сирожа!
21.06.1999, Остальные новые стишки
Не явилась днем...
Думаешь что дрочим?
Нет! Других ебем!!!!!
23.08.1999, Остальные анекдоты
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"
03.11.1999, Новые истории - основной выпуск
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
06.11.1999, Остальные новые истории
"Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами
и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными
людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой
значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ".
Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты
под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку,
на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было
написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ".
И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
04.06.2000, Остальные новые анекдоты
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."
20.06.2000, Остальные анекдоты
"Пейте без остановки
Напитки из черной головки".
23.08.2000, Остальные анекдоты
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"
14.12.2000, Остальные новые стишки
Вынул пэйджер из кармана.
Пэйджер пискнул, Децл сдох,
Потому что Децл - лох!
26.01.2001, Остальные анекдоты
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."
14.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.04.2001, Остальные анекдоты
Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня
приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей
отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."
27.06.2001, Остальные анекдоты
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому:
- Вов, мы где?
- Х-З, Саш.
Боцману:
- Мы где?
- Х-З, товарищ капитан.
- За@бись... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- Но шоб, суки, в последний раз!
26.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Спектакль через неделю - я во втором составе.
Выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Клитор!
28.07.2001, Остальные анекдоты
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
11.09.2001, Остальные анекдоты
"Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич.
На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей
вы#бью, козло@уй залупоглазый!".
После чего грязно выругался.
08.10.2001, Остальные новые истории
Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами
адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно
накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время
звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как
хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..."
Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и
пьянка продолжается. Это преамбула.
Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика
-"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все
успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут
приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо
вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и
разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней,
но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и
здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы
пили...
Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у
меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
28.10.2001, Остальные анекдоты
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!
29.10.2001, Анекдоты - другая десятка
М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство
М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!
16.01.2002, Остальные анекдоты
лошади?
- Чтоб, когда моет полы, из ведра не лакала.
Фил.
22.02.2002, Остальные анекдоты
ЖРАТ-т. - Судя по появлению вновь и вновь, наконец дошло и до эстонцев.
28.08.2002, Остальные новые истории
законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь
уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за
старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не
понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The
Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
09.09.2003, Новые истории - основной выпуск
На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????
22.07.2004, Повторные анекдоты
водится, его не узнает...
К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как
запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать
13.12.2004, Остальные новые истории
Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы.
1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно
такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на
«Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и,
увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на
мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я
хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка
показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я
ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза.
Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в
белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк,
прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше!
Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно,
реальная.
Больше всего мне нравится сюжет №2:
2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить
кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно,
отвлекся от основной сюжетной линии.
Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не
может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы
когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я
пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши
закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом).
Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже
происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием
посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого
бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит
недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего
последний игрок подает судье леденец в краге.
Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели
хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень
толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким
образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских
перчатках, т. е. сильно ограничены.
То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы
игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть
индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило
прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями
отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не
должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в
коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук
соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении
идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать
выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и
разворачивал бумажку в крагах.
Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими
клонами, а также такая реклама.
Спасибо за внимание.
02.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о
равенстве полов и всеобщем избирательном праве.
26.06.2009, Повторные анекдоты
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".
26.06.2009, Повторные анекдоты
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
28.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но, ссука, не хочет...
28.06.2009, Повторные анекдоты
ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил
и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая,
плати 3 рубля да и ступай себе с миром!
Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять
просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на
солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот
грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе.
А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась,
дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у
себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех
твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в
город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой
бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и
слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит:
да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с
миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку
пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с
соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец
Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в
деревне в минетах понимают!!
28.06.2009, Повторные анекдоты
время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально
вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
28.06.2009, Повторные анекдоты
этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский
филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского
происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен
лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с
товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили".
Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза
ничего не пропадало?