Поиск по автору:

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...

"Ну, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и
Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным
голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий
день, а они себе башку дурью забивают..."

Филипп Филиппыч

Штрих третий:

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...

Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."

Филипп Филиппыч

Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось
переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали
фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:

1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс
этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя
употреблять спиртные напитки..."
Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство:
у меня к этому аллергия!!!"

2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что
говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка:
"... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ
НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием:
- Это твоя жена??
- Нет, почему ты так подумала?
- Ты побледнел...
- Просто представил себе такое...
- Хм... Что ты делаешь вечером?

Филипп Филиппыч

Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч

Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия.
Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот
когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала...
и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь
материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через
плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать
лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я
чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных
наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей
тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала
биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и
задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала
двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах,
заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав
вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный
творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле
сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект,
на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

Филипп Филиппыч

Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...

Три штриха к портрету Фемиды.

Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый.

Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.

Филипп Филиппыч

Штрих второй.

В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.

Филипп Филиппыч

И снова про семью:

Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы
называем тещу моего тестя.
Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали
переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала
посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от
семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по
плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка
больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая:
- Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок...
Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.

Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату.
- Буля! Привет!
Молчание.
Подойдя к кровати она спросила чуть громче:
- Буля!! Ты уже позавтракала?!
- Кто это? - слабым голосом спросила старушка.
- Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!!
- Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все
слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?

Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою
трудовую жизнь она учила детей литературе...

Филипп Филиппыч

Просто цимес...

Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым
мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом
факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не
редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и
репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...

Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и
кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым
страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой
"Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже
гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень
вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно
хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным,
кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я
обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес,
а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...

Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою
детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так...
Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????

Детство кончилось. А фраза осталась: наследство.

Филипп Филиппыч

Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:

Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о
последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от
первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но
если не смешно -- не бейте.

Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с
использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют
мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда
охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под
кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это
вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на
безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине
используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить
мышечный слой.

И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с
нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую
очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.

Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне
наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы
наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла,
теорию сдавать будешь!!!"

Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не
могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И
только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть
основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный
преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели
нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из
личной практики."

Филипп Филиппыч

На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...

Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый
оригинальный, но вот тестю моему повезло:

Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет
заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом
крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и
заправляешь...

Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..."
Я вышла!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как
же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не
подросла!

Вот ведь повезло мужику!!!

PS Чес слово ни капли не приукрасил!

Филипп Филиппыч

Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями...
Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и
Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак
отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном
серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение.
Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в
конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."

Филипп Филиппыч

Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не
обессудьте):

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает
их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем
их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...
Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения:
- Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает
колбаса!!! Понял?
- Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а
с другого вылезает баран?
- ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
Филипп Филиппыч

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:

Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о
последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от
первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но
если не смешно -- не бейте.

Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с
использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют
мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда
охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под
кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это
вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на
безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине
используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить
мышечный слой.

И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с
нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую
очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.

Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне
наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы
наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла,
теорию сдавать будешь!!!"

Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не
могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И
только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть
основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный
преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели
нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из
личной практики."

Филипп Филиппыч

Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может
сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть
теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть
теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики
того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие,
так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных
отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...

Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то
практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его
оценить во всей красе.

Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то
языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных
в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю
кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все
гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и
"э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском
языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и
Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно
ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...

На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и
сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом
родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела
английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным
языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует
всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята
собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию
собственного разлива...

PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово,
пидор?"

Филипп Филиппыч

Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не
обессудьте):

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает
их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем
их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...
Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения:
- Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает
колбаса!!! Понял?
- Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а
с другого вылезает баран?
- ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
Филипп Филиппыч

Теща, моя теща...

Ну откуда ж ты такая взялась?
Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...
Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей
это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,
деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...

Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней
такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я
смотрел... Но по порядку:

Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,
дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам
за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но
ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...

В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща
потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная
женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее
собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с
поварами:

- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета.
- Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой
провокации.
- А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая,
короткая очередь.
- Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели.
- Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось
четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -
протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,
что нужен новый магазин.
- Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет.
- Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки
четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки
четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь
на поражение.

И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто
и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами
на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...
А вот кормить студентов было некому.

Филипп Филиппыч

На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...

Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый
оригинальный, но вот тестю моему повезло:

Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет
заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом
крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и
заправляешь...

Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..."
Я вышла!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как
же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не
подросла!

Вот ведь повезло мужику!!!

PS Чес слово ни капли не приукрасил!

Филипп Филиппыч

Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч

Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями...
Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и
Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак
отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном
серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение.
Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в
конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."

Филипп Филиппыч

А Вы знаете как бороться со спамом?

И что мне так невезет? Живу на другом конце планеты. У друга недавно был
день рождения. Я, как и полагается, позвонил ему, поздравил, поболтал.
Он в воскресенье его отмечал. Большущую компанию созвал, хорошо видать
погуляли, правда, в понедельник все равно на работу. Ему. A у меня в это
время -- ночь с воскпресенья на понедельник. Я знаю, что утречком он
первым делом почту проверяет, вот я и решил доставить другу
удовольствие: написал ему письмо. Мелким, яркозеленым шрифтом. A начал я
так:

"Привет Андрей,

Знай, что когда ты будешь читать это письмо я уже сплю. Плотно поужинав,
выпив пару рюмок водки..."

И почему он сразу бросился меня подписывать на все известные ему спамы?
Так Вы не знаете как с ним бороться???

Филипп Филиппыч